Родительское собрании в 10 классе типы конфликтов в семье и способы их преодоления
|
|
 Скачать 143.02 Kb.
|
|
Родительское собрании в 10 классе ТИПЫ КОНФЛИКТОВ В СЕМЬЕ И СПОСОБЫ ИХ ПРЕОДОЛЕНИЯ. Главная беда взрослых (по отношению к детям), заключается в том, что они забыли, что значит быть ребенком. Рэндолл Джарелл Проблема конфликта всегда была в той или иной степени актуальна для любого общества. Жизнь показывает, что конфликт не относится к тем явлениям, которыми можно эффективно управлять на основе жизненного опыта и здравого смысла. В своей работе мы хотим рассмотреть конфликты между родителями и детьми, потому что проблема взаимоотношений между людьми разных поколений, в частности между родителями и детьми, всегда существует. Конфликт - это столкновение противоположных целей, позиций, мнений, взглядов оппонентов или субъектов взаимодействия. Конфликт - это повсеместное явление. Каждое общество, каждая социальная группа, социальная общность в той или иной степени подвержены конфликтам. Структура конфликта включает в себя: субъекты конфликта; предмет конфликта; конфликтные отношения; конфликтные ситуации; противоречия и причины конфликта. Процесс развития конфликта: Каждый конфликт имеет свою динамику развития, которая включает следующие стадии: 1 стадия - предконфликтные отношения, накопление проблем, их неразрешённость, появление напряжённости в отношениях. 2 стадия - обострение противоречия, устойчивый негативный психологический фон в отношениях. 3 стадия - конфликтная ситуация, открытый конфликт между субъектами, отсутствие взаимопонимания. 4 стадия - разрешение конфликта. 5 стадия - постконфликтная ситуация, новое содержание отношений между участниками конфликта. Для выяснения насколько конфликтны ученики нашей школы, мы провели диагностику среди обучающихся 10 классов «Конфликтная ли ты личность?». И получили следующие результаты. Типы конфликтов в семье и способы их преодоления. 1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является “неустойчивость родительского восприятия”. Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, — все забывает, разбрасывает вещи и т. д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок — послушный и старательный.
Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства. Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав. 2. Диктатура родителей Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье — это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу. Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: “Кто сильнее, тот и прав”.
Несомненно, авторитетность родителей, которые игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его права голоса, — все это гарантия того, что вырастет циник, хам и деспот. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда “посторонним вход воспрещен”. Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры — явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться: не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина, не трогать личные вещи, не подслушивать телефонные разговоры. Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д. 3. Мирное сосуществование — скрытый конфликт Отметим, что здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент — беда, болезнь, трудности, — когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его. Сюда же можно отнести воспитание “без запретов”. Установка родителей на детскую “свободу” без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.
Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи. 4. Конфликт опеки По сути, опека — это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в “диктат младшего”. Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали и он был последней надеждой на счастье. Но “деспотизм” подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто “срываются” и “восстают” против взрослых. Форма протеста может быть разной — от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности. Родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмоциональную близость с ребенком, оказывают своим детям “медвежью услугу”. Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят “маменькиных сыночков и дочек”. Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, “стелить соломку” не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.
Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть. Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание — это один из выходов в данной ситуации. 5. Конфликт родительской авторитетности. «Шоковая терапия» Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: “А вот я в твоем возрасте…”. Это приводит к двум типам конфликтов: Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни. Все, как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость — грубостью, на злорадство — злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.
Измените отношение к своему ребенку. Станьте терпимее к недостаткам подростков. Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найдите и развивайте в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре. Не унижайте, а поддерживайте. Не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, “холодной” войны. И главное — уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает. Поймите, что ему трудно! По мнению подростков, конфликты в семье чаще всего обусловлены следующим: Заключение. Оптимальный тип семьи: партнерство Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование. Как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило — не ограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами. Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты — все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче. Список использованных источников
Правильна ли ваша позиция по отношению к детям? (Тест Г. Пэйна для родителей)
а) выполняете просьбу и слушаете рок-музыку вместе с ним; б) отвечаете, что ему придётся подождать, пока закончится фильм; в) обещаете купить для него новый телевизор; г) записываете фильм на видеокассету, а ребёнку позволяете слушать рок- музыку. 2. Вы видите в детях: а) людей, равных Вам; б) тех, кто может помочь Вам заново пережить свою молодость; в) маленьких взрослых; г) тех, кто постоянно нуждается в Ваших добрых советах. 3. Какую причёску Вы носите? а) которая больше всего Вам подходит; б) которая отвечает последней моде; в) которая копирует причёску рок-звезды; г) которая копирует стиль ребёнка. 4. Поговорим о Вашем возрасте. а) знают ли Ваши дети, сколько вам лет? б) Вы предпочитаете не замечать и не подчёркивать разницу в возрасте между Вами и детьми? в) скрываете ли Вы свой возраст от детей? г) настаиваете ли Вы на том, что знаете больше, потому что старше? 5. Как Вы одеваетесь? а) подражаете стилю рок-звезды, любимой ребёнком; б) стараетесь следовать стилю ребёнка, полагая, что это поможет установить более тесную связь между вами; в) выбираете ту одежду, которая лучше всего Вам подходит; г) следуете молодёжной моде, потому что так Вы чувствуете себя моложе. 6. Как Вы поступите, если заметите, что мальчик-подросток вдел в ухо серьгу? а) посчитаете, что это его личное дело; б) станете подшучивать над его женственностью; в) скажете, что это модно, не желая, чтобы он счёл Вас старомодным; г) купите такую же серьгу и наденете её. 7. Ребёнок заводит музыку на полную громкость, а Вы: а) затыкаете уши ватой и делаете свои дела; б) уменьшаете громкость; в) миритесь с этим, раз уж ему так хочется; г) говорите, что музыка буквально бьёт Вас по голове. 8. При споре с детьми: а) редко говорите, что они ошибаются, опасаясь, как бы они не стали отвергать Вас вовсе; б) соглашаетесь изменить позицию, потому что дальнейший спор бесполезен; в) оставляете последнее слово за детьми, не желая с ними ссориться; г) соглашаетесь с ними, если они действительно правы. 9. Дети пригласили сверстников, и Вы: а) предоставляете их самим себе: пусть делают, что хотят; б) составляете им компанию, стремясь держаться на равных; в) спрашиваете гостей, считают ли они своих родителей такими же весёлыми, как Вы? г) ни во что не вмешиваетесь, но даёте понять, что всегда рядом, на всякий случай, если что-то произойдёт. 10. Дети собираются на дискотеку, но Вас не берут, и Вы: а) не удивляетесь, потому что они знают, как Вам трудно выдержать эти новые танцы; б) печалитесь, потому что хотели потанцевать вместе с ними; в) обижаетесь, потому что они не хотят разделить с Вами своё веселье; г) расстраиваетесь, потому что готовились пощеголять в обновке. 11. Когда Вы пытаетесь вести себя так, что будто Вы не старше своих детей, почему так делаете? а) чтобы быть с детьми в хороших отношениях; б) потому что это помогает сократить разницу в возрасте; в) потому что это поможет удержать семью вместе; г) потому что для Вас это естественно. 12. Свои отношения с детьми Вы строите так: а) обращаетесь с ними, как со взрослыми; б) обращаетесь с ними, как с маленькими; в) стараетесь быть им приятелем; г) ведёте себя так, как должно родителю. Подсчитайте Ваши баллы, пользуясь следующей таблицей
А теперь, в соответствии с суммой баллов, можно определить, какова Ваша позиция по отношению к вашим детям. 25-36 баллов. Вы, наверное, думаете, что весело проводите время с детьми, стараясь быть с ними на равных во всём. Но это сейчас. Позднее Вы можете поплатиться. Вы взяли на себя роль приятеля собственных детей, позабыв о роли наставника. В результате, как считают психологи, подспудно у детей возникает и возрастает нервозность. Быть просто приятелем недостаточно. Дети нуждаются в руководстве. Вам надо понять, что с разницей в возрасте ничего поделать нельзя, и важно осознать, что именно Вы призваны быть опорой своим детям. 24-14 баллов. Ваши дети, похоже, так и не знают в точности, как же им с Вами правильно держаться. Вы явно стараетесь им во всём потакать, а затем, когда нужно, пытаетесь войти в роль родителя. Рано или поздно Вы захотите настоять на своём в чём-то важном, и это вызовет у детей растерянность, гнев и неповиновение. Но Вы зашли ещё не так далеко и можете перестать играть в приятеля, чтобы явить детям образец зрелого и ответственного поведения. И пусть Вас не беспокоит опасение, что дети перестанут любить Вас, если Вы станете утверждать себя в родительской роли. 13-0 баллов. Так держать! Вы отчаянно пытаетесь понять и оценить вечно меняющиеся нужды и настроения своих детей, иногда поддаётесь соблазну уступить им. В этом нет ничего плохого, потому, что, судя по всему, Вы достаточно разумны и знаете, как строить отношения с детьми на Ваших, а не на их условиях. Ссоры неизбежны, однако дети Вас любят, уважают и, главное, видят в Вас любящего и надёжного родителя. |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||