Лекция для родителей: "Что такое педагогический такт и в чем он должен проявляться у родителей"
|
|
 Скачать 86.5 Kb.
|
|
Лекция для родителей: "Что такое педагогический такт и в чем он должен проявляться у родителей" Так же, как и учителю, педагогический такт нужен любому отцу, каждой матери, ибо он предполагает умение осторожно коснуться душевного состояния человека. По отношению к детям это умение должно быть еще более тонким, так как по силе эмоций, по тревожности впечатлений, по чистоте и красоте волевых напряжений, как говорил не раз А. С. Макаренко, детская жизнь несравненно богаче жизни взрослых. В чем же он проявляется? Во-первых, в умении говорить с ребенком так, чтобы наше слово его не ранило, не оскорбляло, не обижало. К несчастью, с грубым, нечутким отношением взрослых к детям мы сталкиваемся в очень многих семьях. Это обстоятельство очень волнует не только нас, педагогов, но и врачей-психиатров. Они рассказывают, что дидактогении – заболевания, вызванные грубым словом, бестактным поведением, увеличиваются и среди детей. “Грубое слово – отрицательный раздражитель. Оно сказывается на нервной системе человека и через нее отрицательно влияет почти на все органы и ткани. При этом в первую очередь страдают сердце и сосуды. Вот почему в ответ на неприятный разговор организм человека нередко реагирует резкими спазмами сосудов сердца и мозга. И, заметьте, раздражитель может действовать несколько минут, а реакция на него продолжается многие часы, даже дни!” – пишет лауреат Ленинской премии профессор Ф. Г. Углов. Почему же родители, очень оберегая детей от инфекционных, простудных заболеваний, так жестоко относятся к состоянию их нервной системы? Послушайте вот такой пример. Нина помогала матери хозяйничать. Но вдруг, убирая со стола посуду, Нина задела локтем вазу и разбила ее. — Что я наделала? – в ужасе воскликнула девочка, с безграничным отчаянием глядя на осколки. Лицо матери, только что приветливо разговаривавшей с гостями, теперь выражало страшный гнев. — Убирайся сейчас же вон! Такой растяпе здесь не место! – закричала она. Девочка со слезами выбежала из комнаты. Огорченные гости вскоре стали расходиться по домам. Нина была на кухне в истерике. — Мне тоже очень жалко вазу... Я ведь не нарочно ее разбила,— всхлипывая, говорила Нина. Было очень трудно успокоить девочку, найти какие-то оправдания ее маме. Но мама тоже нуждалась в утешении. — Сколько раз я давала себе слово,— говорила она,— не срываться, да еще в присутствии посторонних. И опять не получилось... Это ужасно! Пожалуй, чаще всего дело не только в том, что взрослые не осознают вреда, который их грубость наносит здоровью и воспитанию характера детей, но и в том, что у них не хватает выдержки, а потому бестактное, оскорбительное слово становится безобразной привычной манерой учить детей уму-разуму. Грубые слова и бесконечные окрики плохо воспитывают. Задевая самолюбие, унижая человеческое достоинство, они только усложняют отношения взрослых и детей в семье, вызывают ответную грубость, внутреннее сопротивление требованиям старших, а значит, и новые конфликты, которые еще больше расшатывают нервную систему и детей и взрослых, омрачают жизнь и тех и других. Вот такие советы, мне кажется, будут полезны каждой семье, где хотят покончить с оскорбительными криками, бранью. Во-первых, попробуйте какое-то время не говорить с ребенком сразу же после проступка. Например, ваша дочь пришла с вечера не в десять часов, как вы просили, а в половине первого ночи. Конечно, за два с половиной часа ожидания все в семье разволновались. И если разговор о причине позднего возвращения начнется в возбужденном, нервном состоянии, то обязательно будет сказано много резких, обидных слов. Поэтому и переживания дочери сосредоточатся не на своей вине, а на обиде за эти оскорбления. Сгоряча нужный воспитательный разговор не получится. Но если, открывая дверь, сказать дочери строгим и холодным тоном: “Завтра утром расскажешь, почему вовремя не пришла домой”, воспитательный эффект будет совсем другой. Ожидание разговора взволнует ее, заставит задуматься над своим проступком, представить переживания родителей, принять для себя решение не поступать больше так. Пусть дочка не один раз повернется с одного бока на другой, пусть сама “казнит” себя за то беспокойство, которое причинила родным. Это и будет самое эффективное наказание для нее. У родителей за ночь тоже пройдет первая вспышка гнева, и утром разговор примет уже совсем другой, действительно воспитывающий тон и характер. Второй совет. Умейте выбрать место и время для серьезного разговора. Так, не оставляют в душе нужного следа разговоры на ходу. У порога. Сын собирается на каток. Он уже в спортивном костюме и, привинчивая коньки к ботинкам, предвкушает удовольствие от встречи с друзьями на блестящей ледяной дорожке. В этот момент подходит отец и начинает расспрашивать о том, как прошел у сына вчера в школе доклад о творчестве Репина. Мальчик отвечает нехотя, односложно. Отец обижен, раздражается. Сын уходит, хлопнув дверью. Разговор не получился. А кто виноват? Случается и такое. К дочке пришли подруги. Девочки о чем-то оживленно беседуют, смеются. Вдруг в комнату входит мать и, обращаясь к дочери, говорит: “Лена, как тебе не стыдно, ты опять съела порцию печенья у Алика!” Лене очень стыдно. Но она думает не о том, что нехорошо брать чужое, а обижается на маму за то, что та сделала ей замечание при девочках. Замечания детям в присутствии их товарищей никогда не оказывают желанного педагогического воздействия. И вообще всегда ли за проступок нужно бранить, делать резкое замечание? Ведь способы выражения недовольства могут быть разнообразными, и дети лучше воспринимают те из них, где взрослые проявляют больше такта. “Ну как можно не любить такого отца? Он у нас какой-то особенный. Если мы нашалим или совершим ошибку, он всегда приведет какой-нибудь случай из жизни. Иногда слушаешь его и думаешь, было это на самом деле или он все это для нас выдумывает? Но как бы там ни было, а только после этих разговоров становится как-то не по себе и хочется сразу же делать что-то хорошее. Совсем недавно братишка получил по географии двойку. Когда он пришел домой, то стал оправдываться: — Не ответил только на один вопрос, а она поставила два! — А сколько тебе было задано вопросов? – спокойно спросил папа. — Два или три, а может быть, и четыре,— растерявшись, сказал братишка. — Ты считаешь, что твой труд оценили слишком низко. А какой же это серьезный труд, если ты даже не знаешь, сколько и какие тебе были заданы вопросы? Не ответил только на один вопрос, но ведь тебе и поставлена всего только одна отметка,— уже полушутя-полусердито продолжал отец.— Никогда не жалуйся и не оправдывайся. Получил – значит, заслужил, и нужно думать не о том, что получил, а за что получил, чего не знал и как исправить. Вот такой у нас всегда папа”. Эти искренние строчки взяты из книги учительницы Л. Г. Григорян “Дети и родители”. В этой небольшой замечательной книжке говорят сами ученики, что позволяет нам, взрослым, посмотреть на себя, на сильные и слабые стороны семейного воспитания глазами своих воспитанников. А это очень полезно. Слишком частой причиной бестактного поведения взрослых бывает плохое настроение у отца или матери. Какие-то неприятности на работе, с кем-то повздорили, что-то болит – и дурное расположение духа срывается на детях. Попробуйте в такие моменты посмотреть на себя со стороны глазами сына, дочери. И вы, конечно, поймете, что в эти минуты не нужно начинать никаких разговоров, тем более с детьми. И еще одно педагогическое наставление. Стремитесь в разговоре с детьми к тону совета, старайтесь, чтобы с вашей стороны было меньше категорических приказов, а больше просьб. Чем старше становятся дети, тем большая в этом необходимость. “Сделай одолжение”, “У меня к тебе просьба”, “Как ты думаешь?”, “Что ты по этому поводу скажешь?”, “Я не советую”—такие формы обращения подчеркивают тактичное, уважительное отношение взрослых к младшим, а потому способствуют теплым Отношениям в семье, взаимопониманию. Педагогический такт предполагает не только умение разговаривать с детьми, но и умение слушать их. А для этого нужно очень уважать личность ребенка, его мысли, переживания, чувства, увлечения, желания... — Папа, какой писатель тебе больше всего нравится? – спрашивает десятилетний сын. — Ты лучше расскажи о своем поведении сегодня в школе, – отвечает отец. Сын говорит об одном, а отец – совсем о другом. — Мама, рассказать тебе о Ходже Насреддине? Он такой веселый, остроумный, с хохоту покатишься! — Расскажи бабушке, мне сейчас не до Насреддина! – отвечает мама. “Если родители интересуются твоей жизнью, то, конечно, трудно от них что-то скрыть. Здесь, волей или неволей, приходится все им рассказывать, а рассказывая, открываешь свое сокровенное. Ну, а как быть, если моих родителей интересует только моя учеба, вернее сказать, даже не учеба, а отметки? Они никогда не просят, чтобы я им что-нибудь рассказал о школьной жизни или просто что-то о себе. Даже посылая меня в кино или театр, не спрашивают потом, понравилось мне то, что я видел, или нет. Все лето я отдыхал у бабушки в деревне. Со мной произошло много разных приключений. Думал, вернусь домой, у меня будет что рассказать. А когда приехал, папа с мамой нашли, что я поправился, но даже не спросили, хорошо ли мне было или нет. Пытался им рассказывать, как интересно мне было в деревне, но они прерывали меня и говорили: — Когда-нибудь потом расскажешь, сейчас некогда. И я замолкал. А “когда-нибудь” так никогда и не наступало”. Это опять пишет один из учеников Л. Г. Григорян. Если ребенок часто сталкивается в семье с таким обидным, бестактным нежеланием выслушать его, не перебивая, не отвлекаясь, то постепенно потребность рассказывать о своих радостях, горестях, сомнениях, так ярко выраженная в младшем возрасте, исчезает. Очень скоро родители пожалеют об этом. Ведь когда их ребенок достигнет подросткового возраста, им не будет уже казаться пустяком все, что он думает, все то, что его волнует. Но для отца и матери дверь в его внутренний мир окажется закрытой. “Вещь в себе” – так называет один мой знакомый своего сына. В старшем возрасте почти все дети становятся замкнутыми. В этой же семье отчуждение ребенка усилилось тем, что отец редко бывал чутким, внимательным, интересным собеседником сына. Теперь бы отец с удовольствием выслушал своего мальчика, чтобы знать, что его интересует, волнует, кто его друзья, где он бывает вечерами, но сын уже давно избегает разговоров с ним. Педагогический такт воспитателя проявляется и в стремлении опереться на то лучшее, что есть в человеке, при выборе приемов и средств педагогического воздействия. “Обращаясь с ближними так, как они того заслуживают, мы делаем их только хуже. Обращаясь же с ними так, как будто они лучше того, что они представляют в действительности, мы заставляем их становиться лучше”,— писал Гёте. “Ищи в других людях всегда хорошую сторону, а не дурную”,— писал Л. Н. Толстой. Этот важнейший педагогический принцип нарушается особенно часто в отношении детей. — Саша, ты очень плохой мальчик! – Костя, Витя гораздо лучше тебя. — Лена, ты такая медлительная, а вот Олечка делает все быстро и хорошо. Такого рода упреки градом сыплются на детей в иных семьях. Они бестактны, потому что задевают самолюбие ребят, обижают их, подрывают веру в себя. Они вызывают неприязнь детей друг к другу и несправедливы, потому что если ребенок что-то делает лучше другого, то он может многое делать и гораздо хуже его. К тому же различные промахи детей часто вызываются особенностью темперамента или педагогическими ошибками самих же родителей. В этих случаях выправлять их без дружелюбной поддержки взрослых детям просто не под силу. Той же Леночке мама может сказать примерно так: – Лена, ты уже научилась гораздо быстрее одеваться и завтракать. Теперь попробуй побыстрее писать. Вчера ты выполняла задание по русскому языку полчаса. Я уверена, что сегодня, если ты по-настоящему захочешь, сможешь его написать так же хорошо и за двадцать пять минут. Такой подход к ребенку, вера в него вызовет совсем другие чувства: желание испробовать свои силы, удовлетворение от того, что замечают его успехи в борьбе со своей слабостью, благодарность за доброжелательность и т. д. Может быть, девочка и не сможет в первый же раз выполнить задание за двадцать пять минут. Но мама ее подбодрит и скажет: “То, что не удалось сегодня, получится завтра”. Бестактное, неделикатное поведение родителей, в чем бы оно ни проявлялось, никогда не вызовет у детей стремления стать лучше, что-то сделать хорошо. Обидные насмешки, прозвища, пощечины, шлепки, бесконечные запреты, стремление вопреки справедливости настоять на каком-то своем требовании, необдуманном, сказанном сгоряча, необоснованные подозрения – все это только ожесточает детей. Подрастая, они чаще всего начинают платить родителям той же монетой. Литература. Пинт А.О. Это вам, родители. Раздумья педагога о воспитании школьников . - М.:Знание.-316 с. |