Родительское собрание «Умеем ли мы любить»
|
|
 Скачать 73.48 Kb.
|
  Родительское собрание« Умеем ли мы любить»
Цель: помочь родителям проанализировать свое поведение, обратить их внимание на положительные моменты воспитания ребенка, формы проявления любви к нему. Задачи:
Ход собрания 1.Знакомство с «Притчей о Разумном воспитании». Однажды к Хинг Ши пришла молодая крестьянка и спросила: - Учитель, как следует мне воспитывать сына, в ласке или в строгости? Что важнее? - Посмотри, женщина, на виноградную лозу, – сказал Хинг Ши, – если ты не будешь её обрезать, не станешь из жалости, отрывать лишние побеги и листья, лоза одичает, а ты, потеряв власть над её ростом, не дождёшься хороших и сладких ягод. Но если ты укроешь лозу от ласки солнечных лучей и не станешь заботливо поливать её корни каждый день, она совсем зачахнет. И лишь при разумном сочетании и того, и другого, тебе удастся вкусить желанных плодов. Задумайтесь над этой притчей. 2.Я предлагаю вам ответить на вопросы теста, который предложил родителям журнал “Воспитание школьников”. Поставьте в строчку, через запятую числа от 1 до 14 - таково количество вопросов. При ответе на вопрос вам надо поставить одну из цифр: “да” - 2 балла, “отчасти”, “иногда” - 1 балл, “нет” - 0 баллов. Отвечайте на вопросы быстро, не раздумывая. Первая реакция - самая верная. У вас 2 минуты. - Считаете ли вы, что в вашей семье есть взаимопонимание с детьми? - Говорят ли дети с вами “по душам”, советуются ли “по личным делам”? - Интересуются ли они вашей работой? - Знаете ли вы друзей ваших детей? - Участвуют ли дети вместе с вами в хозяйственных заботах? - Проверяете ли вы, как они учат уроки? - Есть ли у вас с ними общие занятия и увлечения? - Участвуют ли дети в подготовке к семейным праздникам? - А “детские праздники” - предпочитают ли ребята, чтобы вы были с ними, или хотят проводить их “без взрослых”? - Обсуждаете ли вы с детьми прочитанные книги? - А телевизионные передачи и книги? - Бываете ли вместе в театрах, музеях, на выставках и концертах? - Участвуете вместе с детьми в прогулках, туристических походах? - Предпочитаете ли проводить отпуск вместе с ними или нет? Готовы получить оценку? Считаем количество набранных баллов. Итак, ваши отношения с детьми в основном можно назвать благополучными, если вы набрали более 20 баллов. От 10 до 20 баллов - тношения можно оценить как удовлетворительные, но недостаточно многосторонние. Вам следует подумать, как они должны быть улучшены и чем дополнены. Менее 10 баллов - ваши контакты с детьми явно недостаточны. Необходимо принимать срочные меры для их улучшения. 3. Анализ родительских ошибок. Вы честно, не кривя душой, проанализировали свои отношения с ребенком. Нисколько не сомневаюсь в том, что все вы набрали большое количество баллов. Тем не менее, самое время остановиться и поразмышлять, в чем ваши удачи в воспитании своего ребенка, где вы ошибаетесь. Почему самое время? Потому что ваши дети растут и меняются. Еще чуть-чуть и они войдут в тот возраст, который называют переходным, противоречивым, трудным. Давайте остановимся и присмотримся к себе. Не намечается ли какой-нибудь трещины в отношениях с ребенком, которая со временем разрастется в огромный овраг. 4. Анализ форм проявления любви к ребенку. Было бы неверно оставить все так, как есть. Мы разобрались в своих ошибках. К сожалению, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? Давайте же рассмотрим наши достоинства в воспитании и выведем формулу успеха. Я предлагаю вам выполнить упражнение, оно называется “В лучах родительского солнца”. Каждый из вас нарисуйте, пожалуйста, круг, напишите на нем свое имя, теперь от этого символа (вас, как солнышка) рисуйте поочередно лучики и подпишите каждый из них, отвечая на вопрос: “Чем я согреваю своего ребенка, как солнышко согревает землю?” например вы пишете на одном лучике “Я всегда пробуждаю своего ребенка добрыми ласковыми словами”, на другом “Я семь-восемь раз в день обнимаю ребенка, понимая, как это важно для него”, на третьем - “Я добрая” и т.п. Посмотрите, какое наше родительское солнышко лучистое. Оно, как и то, под которым мы живем, щедро дарит нам свое тепло, ласку, не выбирая время и место для этого. Так и мы, родители должны любить своих детей, без каких - либо на то условий, безусловно. Предлагаю вам вслушаться в формулу любви, выведенную американским психологом Россом Кэмпбеллом. «Какой бы родитель не хотел сказать: “Я люблю своего ребенка всегда, независимо ни от чего, даже от их плохого поведения”. Но, увы, как и все родители, я не могу сказать это всегда искренне, положа руку на сердце, но я должен довериться себе и пытаться приблизится к прекрасной цели безусловной любви. При этом я постоянно напоминаю себе, что: Это обычные дети. Они ведут себя как все дети на свете. В ребячьих выходках есть немало неприятного, даже противного. Если я буду стараться выполнять свою роль родителя и любить детей, несмотря на их проделки, они будут стараться взрослеть и отказываться от своих плохих привычек. Если я люблю их только тогда, когда они послушны и радуют меня своим поведением (обусловленная любовь), если я выражаю им свою любовь к ним только в эти (увы, редкие) моменты, они не будут чувствовать, что их всегда и искренне любят. Это в свою очередь сделает их неуверенными, снизит их самооценку, пошатнет веру в себя, может помешать им развиваться в лучшую сторону, укреплять самоконтроль и проявлять себя более зрелыми. Следовательно, я отвечаю за поведение своих детей и наилучшее их развитие не менее (если не более), чем они сами. Если я люблю своих детей безусловной любовью, они будут себя уважать, и у них появятся чувства внутреннего умиротворения и равновесия. Это позволит им по мере того, как они взрослеют, контролировать свою тревожность и, соответственно, поведение. Если я люблю их только тогда, когда они выполняют мои требования и соответствуют моим ожиданиям, они будут чувствовать свою неполноценность. Дети будут считать, что бесполезно стараться, потому что этим родителям никогда не угодишь. Их будут преследовать неуверенность, тревожность и низкая самооценка. Постоянно будут возникать помехи в эмоциональном и поведенческом развитии. Ради самого себя (как родителя, беспокоящегося за своих детей) и ради блага своих сыновей и дочерей я изо всех сил буду стараться, чтобы моя любовь была как можно ближе к безусловной и безоговорочной, ведь будущее моих детей основано на этом фундаменте». 5. Подведение итогов работы. Рефлексия. У психологов есть понятие “тактильного голода”. Бывает он у детей, которых вполне достаточно кормят, но мало ласкают. Это одна из основных бед детей, воспитывающихся в детских домах. Некому их обнять, прижать, потормошить, подбросить (пока это возможно), поцеловать или потрясти тяжелой отцовской рукой за холку. Это не запишешь ни в какие должностные инструкции. На это способны только родители в минуты, когда их переполняет любовь, и они не в силах сдержать свой порыв. Но в наш стремительный век мы становимся все закаленнее и выдержаннее. Многие родители переносят и в дом привычку быть подчеркнуто сдержанными, научились подавлять желание прижаться к родной головке. Боязнь избаловать детей вытеснила родительскую ласку, а призывы относиться к детям, как к равным, воспринимаются слишком буквально. Не бойтесь, что заласканному ребенку будет в жизни трудно. Теплые, ласковые прикосновения смягчают душу ребенка и снимают напряжение. Известный американский хирург Роберт Мак сказал: “Для того, чтобы просто существовать, ребенку требуется четыре объятия в день, для нормального же развития - двенадцать”. У нас с вами сегодня получился очень насыщенный разговор. Вы понимаете, что очень многие темы мы просто с вами не затронули. Кое-что мы оставили вам для размышлений в памятке – конспекте нашего разговора. Я попрошу вас оценить сегодняшнюю нашу работу. Будьте добры, закончите три предложения: “Из сегодняшнего разговора я поняла…… Мне не понравилось…… Хотелось бы продолжить разговор на тему…..” Большое спасибо за работу. Хочу вернуться к тем словам, которые вынесены в эпиграф нашего сегодняшнего разговора “Вера, надежда, любовь, бескорыстие, риск и терпение! Терпение! Воспитание - это терпение. Понимать, принимать, терпеть. Где не хватает терпения надо бы постараться понять, где не понимаю - постараться вытерпеть, и всегда я принимаю ребенка, всегда люблю”. С Соловейчик Приложение Памятка родителям «Как выразить детям свою любовь?» 1.Зрительный контакт. Ребёнок использует его для эмоциональной подпитки. Чем чаще родители смотрят на ребёнка, стараясь выразить свою любовь, тем более он пропитан этой любовью. Если наш взгляд постоянно выражает любовь, доброжелательность, ребёнок научится так же смотреть на людей. Если мы взглядом стремимся только выразить наше раздражение, ребёнок приучается к такой же реакции. 2.Ласковые, ободряющие прикосновения – замечательная возможность для общения. Для этого необязательно целоваться, достаточно прикоснуться к руке, обнять за плечи, погладить по голове, потрепать по волосам, шутливо потолкаться. Всё это укрепляет эмоциональное равновесие ребёнка. 3.Доброжелательное внимание. Как его обеспечить? Побыть наедине с ребёнком. Тщательно спланировать организацию общения (один ребёнок у бабушки, уделяем внимание второму). 4.Внимательно относиться к ребёнку в присутствии других, чтобы он не чувствовал себя обиженным, «брошенным». 5.Реагировать на возникающие у ребёнка проблемы (расстроен, заплакан, испуган, чрезмерно активен). 6.Совместные увлекательные занятия. Практически, всё, что делают взрослые дома (или во дворе) может происходить с участием детей. Как гордятся они тем, что им доверяют, что-то поручают, одобряют. Старайтесь при этом не акцентировать внимание на том, что гвоздь прибит криво, или овощи помыты кое-как: ведь и вы не сразу этому научились. Замечательно, если вы вместе читаете, играете, ходите в кино. Поверьте, это время потом вы будете вспоминать, как самое счастливое. |