Родительское собрание: «Как победить детскую жестокость?»
|
|
 Скачать 70.1 Kb.
|
|
Родительское собрание: «Как победить детскую жестокость?» Агрессивные дети или школьная жестокость. Что делать? Парадокс: с одной стороны, принято считать, что дети — цветы жизни, с другой — иные представители подрастающего поколения в своей жестокости во многом превосходят любого взрослого. В чем же истоки детской агрессии? И можно ли ее как-то усмирить, а еще лучше — предотвратить? Ученые утверждают, что за агрессивное поведение отвечает определенный ген, и если человек им обладает, он пойдет по криминальному пути. Но психологи уверены: даже если учёные правы, от воспитания и социальной среды зависит очень многое. — Существуют два вида детской жестокости, — фрагментарная и устойчивая. Первая проявляется в неожиданных поступках ребенка, которому агрессивное поведение вообще-то не свойственно. Типичный пример фрагментарной жестокости: неожиданная агрессия, которая направлена на близких — на братьев-сестер, на бабушек-дедушек. Или на маму, которая потом удивляется: "Папу совсем не видит, но нежен с ним, а я для него все делаю, а он в ответ — грубость!" А ведь тут все понятно — возраст переломный. Ребенок учится наблюдать себя со стороны, уже кого-то из себя строит. Но делает это крайне неловко: увидел где-то тот или иной образец поведения и примерил на себя. Обычно в такой момент мы видим в его глазах интерес: а что будет, если я сделаю то-то и то-то? С помощью агрессивных выходок дети подчас определяют для себя границы дозволенного. В такой ситуации взрослым достаточно очень твердо и очень жестко сказать: "Так поступать нельзя, это плохо!" И тут же перевести внимание на что-то другое, увлекательное для ребенка. Пусть лепит, вырезает из бумаги и т. п. Устойчивая жестокость — это сигнал беды. Как правило, она проявляется по отношению к каким-то группам (либо ко всем детям, либо к животным, либо ко всем взрослым) и связана уже не с возрастом, а с личными особенностями ребенка. Обычно особенности эти формируются в силу каких-то неудачных обстоятельств: агрессия со стороны родителей, их недостижимые требования или издевки, или гиперопека. И являются той формой поведения, через которую ребенок реализует свой страх, стресс или преодолевает препятствие. Тогда как обычный ребенок сможет попросить, поменяться, подождать, возмутиться и при этом имеет хотя бы минимальный тормоз на причинение боли другому. К слову, эта градация агрессивного поведения — фрагментарная и устойчивая — справедлива для любого возраста. А вот причины, порождающие подобное поведение, в разном возрасте разные. Желание быть сильным в подростковом возрасте — одно из самых главных. Но дальше все зависит от того, на что сила направлена. Если на то, чтобы защищать идеалы и слабых — это прорыв во взрослость. Если сила ради силы — это лень, деградация и, как следствие, жестокость. Родителям подростков приходится нелегко: ведь это возраст, когда даже самые послушные дети пытаются проявлять независимость и отвергают правила старших. Так что действовать мамам и папам придется с особой осторожностью. Постарайтесь объяснить: травля — это признак незрелости одноклассников. И их попытка подлизаться к вожаку — ведь подростки всегда примыкают к сильному, который, как правило, пытается соответствовать каким-то образцам, шаблонам массовой культуры. И еще любому подростку требуется ваша убежденность: "Ты — сильный!" Причем как жертве, так и, как ни странно, агрессору. Уверенный в себе человек не станет доказывать свою значительность кулаками. — Травля в старших классах — это групповой феномен. Группа ищет, чем заняться вместе. И если ничего другого не предлагается, подростки объединяются в травле. Тут жестокость тонкая, с подколами. И часто направлена на учителей. Дети не занимаются ничем вообще. И образовательным процессом в том числе. С другой — нашелся один отвязный подросток, возможно, с определенной патологией, временный лидер. Очень сильно заводит детей. Что, кстати, выдает, что акции бывают спланированы. А чтобы подростку стать жертвой в старших классах, должны произойти какие-то очень индивидуальные события. Достаточно, чтобы будущая жертва напомнила лидеру класса кого-то, кого он не любит. И он начнет его задирать. А дальше всем это понравится — и "процесс пошел". Осторожно: провокатор! Есть дети, которые являются провокаторами: они или просто не умеют общаться, или им очень скучно. И они начинают задираться: например, хватают что-то с чужой парты или толкаются, а потом убегают. Тот, кто догоняет, чаще всего потом оказывается виноват: ведь может завязаться драка. Чтобы ребенок не получил незаслуженно репутацию агрессора, ему не нужно обращать внимание на таких одноклассников или превратить происходящее в шутку. В средней и старшей школе свой тип провокатора: этакий лидер на час. Это он подзуживает одноклассников: "Давайте поиздеваемся над учителем …!" или "Давайте позлим кого-нибудь!" Но при малейшей опасности или необходимости отвечать за свои действия он легко предает своих "подельщиков". Трудные дети есть в каждом классе, и каждому учителю приходится сталкиваться с ними. "Почему дети жестоки?" — этот вопрос социологи задали школьникам г. Усинска. В анкетировании приняли участие 569 подростков. Возраст опрашиваемых — от 13 до 18 лет. Выяснилось, что: 56 % ребят считают: жестокость их ровесников порождают низкий достаток в семье, недостаток контроля и внимания со стороны родителей, употребление алкоголя. Вследствие этих причин, по мнению ребят, дети самоутверждаются и привлекают к себе внимание через унижение и избиение своих товарищей, завоевывают лидерство, издеваясь над существующими в каждом детском коллективе изгоями. 76 % детей признают существование рэкета со стороны ровесников. Как защитить себя от издевательств? 45 % — только обратившись за помощью к взрослым; 40 % — с помощью драки или оружия; 4 % — откровенно поговорив с обидчиком; 11 % — считают, что защититься невозможно, кроме как уехать из города. (по материалам сайта www.zadavay.ru) Искоренить школьное насилие можно, лишь публично признав факт его существования. С проблемой притеснения, травли, насилия в школе бороться необходимо. Направления работы для профилактики насилия в школе: * создание атмосферы нетерпимости к любому акту насилия в школе; * организация наблюдения за холлами, учебными комнатами, столовыми; * разработка этического кодекса школы. Проявление агрессии — определенный этап взросления. Ребенок должен осознать и научиться контролировать свои негативные эмоции. Неосознанная детская жестокость со временем проходит бесследно. А вот если ребенок сознательно причиняет другим боль и понимает, что это плохо, — это уже повод переживать и принимать меры. Во Франции в начале 2000-х годов был принят закон, по которому за агрессивные выходки школьников старше 13 лет ждет наказание до 6 месяцев тюрьмы. Раньше были только общественные работы. Что делать, если... ...мой ребенок — агрессор Ничто не берется ниоткуда. Постарайтесь честно ответить себе: приняты ли в вашей семье ссоры в качестве способа разрешения конфликтов? А рукоприкладство? Издевательства над жёнами? Равнодушие к вашим старикам? Обычно поведение ребенка зеркально отражает манеру общения, принятую в семье. Родители, воспитывающие мальчиков, часто считают драку нормальным для них способом общения и специально поощряют: "Всегда давай сдачи!" Замените эту установку на мирное решение конфликтов и недопустимость провокаций. Учите детей, что нельзя срывать злость на других людях, для этого можно выразить ее иначе — порвать бумагу, умыться, нарисовать злую картинку, порвать ее, глубоко подышать, посчитать до 10. ...мой ребенок — жертва. Очень часто жестокость со стороны окружающих провоцирует характер поведения самого пострадавшего. И эти особенности поведения выросли в семье. Запомните: у уверенных в себе родителей уверенные, спокойные дети. Для ребенка очень важно, как родители оценивают его в присутствии посторонних взрослых. Дети считывают наше к ним отношение и интуитивно принимают его. Так что сформулируйте для себя: за что вы уважаете своего ребенка? И уверенно подчеркивайте его достоинства при общении с окружающими. Да и наедине не забывайте хвалить за все хорошее, что в нем есть. Объясните детям, как вести себя в случае провокации: не пускаться в слезы, не начинать заводиться, не опускать глаза (уверенная позиция — это то, что меньше всего ждет от нас обидчик). Возникает вопрос: откуда берется в чистых детских душах такая необузданная жестокость? Психологи говорят, что дети, в отличие от взрослых, еще живут инстинктами и не могут контролировать выбросы животной агрессии. Позвольте, но ведь существуют какие-то способы научить детей самоконтролю? В первую очередь это родительское воспитание. Именно родители должны, как говорят, «с пупинок» приучить ребенка к социальному поведению. Ведь в конечном итоге ребенок когда-то вырастет и будет вынужден общаться с себе подобными. Однако и здесь не все так просто. И главным вопросом является насколько «правильно» и доступно, с точки зрения социума, родители смогут объяснить своему подрастающему поколению что такое «хорошо», и что такое «плохо». Причем рассказ о «хорошем» и «плохом» поведении, родители должны подтверждать собственным примером. К несчастью для некоторых детей, их родители не всегда могут похвалиться хорошим поведением. Или того хуже — родители подают откровенно дурной пример. И вот маленький маленький человечек, с брешью в фундаментальном воспитании, попадает в коллектив. Естественно, он ведет себя так, как подсказывают ему животные инстинкты. Конечно, учителя по мере возможности пытаются привить элементарные нормы поведения. Хотя в условиях отсутствия базы социальной адаптации это довольно проблематично. Школьный коллектив разделён на две противоборствующих «стаи»: тех, кто получил элементарные знания правил поведения и тех, у кого этих знаний нет (или понятия «хорошо» и «плохо» искажены). Встречаются еще, но редко учителя, которые хоть как-то пытаются реально решать проблемы с психологическим здоровьем в вверенном им детском коллективе. «Я очень долго выступала перед классом, пытаясь за час разговоров достучаться до жестоких детских сердец… Честно, пыталась… Но, вместо чувства вины, я видела на детских лицах наглые глаза, осознающие безнаказанность за проступки. От увиденного мне стало жутко и стыдно. Жутко от того, что многие родители не понимают «каких» детей они выпускают в Мир. И стыдно от того, что я этого не предусмотрела». (Отрывок из письма родительницы). Люди, давайте будем добрее! Давайте прямо сегодня начнём воспитывать в наших детях сочувствие и терпимость к окружающим. То, какими вырастут наши дети – зависит только от нас. Поверьте мне, никакая школа не воспитает Вашего ребёнка за Вас! Говорите с Вашими детьми чаще: о жизни, о книгах, о фильмах, о поступках людей, о том, что волнует Вас и Ваших детей… Растите личность, а не потребителя благ, думающего только о себе. Прививайте детям любовь. Да, это нелегко. Придётся потратить своё драгоценное время, пожертвовав какими-то своими интересами. Но если не Вы, то кто? Любовь – это отнюдь не дорогие подарки. Любовь – это соучастие, участие в жизни Вашего ребёнка. В любви, в настоящей понимающей любви, ребёнок не может вырасти жестоким. Не ленитесь любить своих детей. Иначе наше общество с каждым годом будет становиться всё страшнее, а истории, когда подростки избивают своих одноклассников, учителей и стариков, и даже убивают своих родителей или нанимают для этого киллеров – будут происходить всё чаще… |