Когда родители ссорятся
|
|
 Скачать 45.77 Kb.
|
|
КОГДА РОДИТЕЛИ ССОРЯТСЯ Для малышей от года и примерно до трёх лет родители являются «идеальными существами», примером для подражания. Поэтому, всё, что происходит в семье, автоматически «переносится» ребёнком в окружающую его социальную среду. И если между папой и мамой происходят регулярные ссоры, то, придя в детский сад, малыш начинает во время невинных игр, копировать взрослую жизнь, разыгрывать злость, агрессию, обиду – то, чему «научили» его любимые родители. Он считает такие состояния нормой жизни, потому что так ведут самые лучшие, любимые люди, которым ребёнок пока ещё доверяет. Дети очень тонко чувствуют приближающуюся «грозу». Необязательно громко кричать и топать ногами, достаточно и колких шуток, насмешек, напряжённых голосов и застывших маской лиц. Даже когда они не понимают значения всех этих «взрослых» слов, злость и раздражённость дети улавливают, как антенны. Дети, которым меньше трёх лет, часто начинают плакать. Одни крепко цепляются, как клещи, в кого – то из родителей, другие тихо исчезают в своей комнате и плачут там от безысходности. И только когда дети понемногу начинают понимать, о чём идёт речь, они начинают высказывать своё собственное мнение или чаще всего они просто уходят в тень. Чем дети младше, тем более неуверенными и беззащитными чувствуют они себя, когда попадают в «эпицентр» ссоры, так как не могут догадаться – плохая погода скоро закончится или уже наступил «конец света»? Ссор не всегда можно избежать, но всегда можно стараться следовать этим правилам:
Чтобы предотвратить надвигающуюся катастрофу, дети становятся, необычайно, изобретательны. Они топают в своей комнате ногами, прыгают и кричат, выкидывают все вещи из шкафа, падают неожиданно из кровати, а может, и просто что – то специально разбивают. Теоретически это ещё один повод для криков, но с другой стороны можно и под прикрытием фразы «Как там мой ребёнок?» тихо удалиться и избежать ссоры. Маленькие паузы во время споров помогут спустить пар и не допустят кульминации тяжёлых разговоров. Если же вечные ссоры неизбежны, каждый день дома летают тарелки и слышатся звонкие от напряжения голоса, то лучше честно сказать ребёнку: мама и папа ругаются, потому что перестали хорошо понимать друг друга. На что особенно надо поставить ударение – родители навсегда останутся его родителями, даже если и разведутся. И всё равно будут любить своего ребёнка. Конечно, для ребёнка это больно, но всё же лучше, чем ссора, длящаяся годами. Важно, чтобы родители не отрицали своё недовольство партнёром, и объяснили ребёнку, что «война» к нему не относится. Малыш перестанет мучиться угрызениями совести, хоть и потеряет часть уверенности. Но поймёт, что если он один раз получил возможность управлять миром в семье, то он сможет и в будущем делать это вполне успешно. Что делать родителю, если ребёнок вмешивается в ссору:
Лучшая ссора – это та, которая когда-нибудь заканчивается. Неплохо, если при этом все её участники смогут сохранить своё лицо, т.к. тогда ребёнок на самом деле получит важный для своей будущей жизни урок, а именно, что надо искать компромиссы, а конфликты вполне можно свести на нет или же найти альтернативное решение спора. Поэтому ссоры, в которых поставлена точка, страшны только наполовину. «Точку» ребёнку легко заметить, если родители после окончания конфликта сигналят: «Всё закончилось! Мы снова дружны!» или, по крайней мере, «Всё, недолгий перекур! С нами снова можно нормально разговаривать!» Неплохое решение - отпраздновать перемирие походом в кино, совместным времяпровождением. Ссоры приводят в растерянность и делают нас более уязвимыми, а особенно напрягающе воздействуют на нас агрессивные ссоры. Агрессивные – не значит, что те, в ходе которых родители распускают руки. Достаточно того, что взрослые кричат, угрожают, перекладывают вину друг на друга и вечно жалуются. Психологи советуют детям, которые регулярно присутствуют при таких конфликтах, всё-таки избегать их как можно активнее, т.к. такие ссоры часто действуют подавляюще, и дети замыкаются в себе. Точно предсказать или организовать ссору нельзя. Достаточно было бы воздержаться от «грубых нарушений правил» в присутствии ребёнка. Большинству людей это удаётся до тех пор, пока они не доходят до «точки кипения». Искусство – различить этот момент и отрезвиться, самое позднее тогда, когда речь пойдёт уже только о чувствах и душевных ранах, а не самой изначальной причине ссоры. |