«Эффективное взаимодействие с агрессивным ребенком»
|
|
 Скачать 410.71 Kb.
|
|
психологические (агрессивное поведение как средство защиты своего эмоционального благополучия):
К внешним можно отнести:
Итак, перейдем к краткому описанию указанных причин. Внутренние причины.
Я не буду подробно останавливаться на характеристике органических причин, отмечу лишь одно, что здесь могут сыграть неблагоприятную роль два фактора. Первый - это собственно особенности нервной системы или её поражение, а второй - неправильное в связи с этим воспитание ребенка в семье. Ребенок нервный, больной, следовательно, чтобы он не волновался, ему больше уступают, закрывают глаза на его серьезные проступки, стараются исполнить все его желания. По этому поводу хотелось бы напомнить следующее (и это очень важно знать родителям): да, воспитание ребенка с неврологическим диагнозом должно иметь свои особенности, и дергать его постоянными "нельзя" нецелесообразно (как, впрочем, и ребенка абсолютно здорового). Но если он замахнулся на бабушку или ударил ногой кошку - никаких скидок на нервность быть не должно. В данном случае снисходительность родителей пойдет не на пользу, а только во вред ребенку, присоединяя к уже имеющимся у него нарушениям патологическое нарушения характера.
Все знают поговорку: "Лучшее средство защиты - это нападение". Дети дошкольного возраста, разумеется, этой поговорки не знают, но пользоваться психологическими механизмами, лежащими в ее основе, вполне умеют. Как правило, такой способ защиты избирают дети с сильным типом нервной системы, обладающие холерическим или сангвиническим темпераментом. Для флегматиков такой способ защиты неприемлем, так как требует слишком много внешней активности, которой они избегают. От чего же дети дошкольного возраста защищаются? Чаще всего они защищаются от сознательного или бессознательного неприятия их родителями или другими членами семьи, и тогда их агрессивность служит лишь проявлением гораздо более серьезного и тяжелого по своим последствиям нарушения - отсутствия "базового доверия к миру» и людям, отсутствия ощущения безопасности, которое в идеале должно формироваться к первому году жизни. Если этого не происходит, то у ребенка появляется недоверие, страх и тревога. На формирования отношения к миру влияет много причин.
Представим простой пример: Молодая девушка хотела еще немного "пожить для себя", но вот незапланированная беременность, аборт делать страшно, родившийся ребенок прерывает учебу в институте, вырывает молодую женщину из привычной среды, резко ограничивает общение с друзьями, другие стороны жизни. Молодая мама честно ухаживает за ребенком и вроде бы даже любит его, но он почему-то зло плачет во время кормления, отталкивает или кусает грудь, просыпается и требует внимания в самый неподходящий момент, хотя вроде бы, согласно режиму, должен был еще как минимум час спать. Другая ситуация: Отношения супругов были на момент зачатия ребенка далеко не идеальными, но жена очень рассчитывала на то, что ребенок поможет помочь сохранить отношения с мужем. Ребенок родился, но супружеские отношения спасти не удалось. Муж ушел, а сын каждой своей черточкой, жестами напоминает отца, что вызывает у матери неприятные переживания. Она ничего не рассказывает ребенку об отце, но сын почему-то растет неласковым, замкнутым, агрессивным... С психологической точки зрения это можно объяснить следующим образом: Для малыша, находящегося в утробе матери или только что родившегося, еще нет разделения на «я» и «не-я». Поэтому он наполняется теми же чувствами, что и мама, и его первый опыт взаимодействия с окружающим говорит ему о том, что здесь не так уж безопасно, здесь много боли и непредсказуемости, любой может нанести вред. В будущем это перерастает в недоверие ко всем и ко всему, для него теперь любое проявление извне может означать нападение. Страх и тревога, которые ребенок испытывает при контакте с другими, ведут к тому, что любой сигнал истолковывается им как враждебный. И поэтому агрессивные вспышки у таких детей выглядят очень неожиданными и непонятными.
Если родители проявляли искреннюю любовь к своему малышу в любой ситуации, если ребенок понимал, что, не смотря ни на что, его любят, то у него возникало чувство доверия к окружающим. Если же ребенок убеждается в том, что его не любят, или даже ненавидят, то он решает, что хуже уже и быть не может и поэтому становится способным на все . Ему не нужно переживать, что он может потерять объект любви. Зачем ему тот, кто его не любит? Он может ожесточиться, может начать мстить. На этом построены многие триллеры о маньяках-убийцах, где, копаясь в его прошлом, обнаруживают забитого, презираемого, униженного ребенка. В связи с этим, среди психологических факторов, провоцирующих агрессивное поведение ребенка, специалисты выделяют следующие:
Здесь можно порекомендовать следующее: изменить привычную реакцию на поведение ребенка. Если он совершил какой-то поступок, не причиняющий вред другому человеку непосредственно, например, разрушил постройку, сломал игрушку, можно сказать: «Вот это да! Как всё сломалось!» (не выражая при этом одобрения, просто отреагировать иначе, чем обычно). Ребёнок может сразу и не прекратить свои действия, но вполне вероятно, что ваша реакция застанет его врасплох и он хотя бы на секунду задумается).
Согласитесь, что стремления трудных, агрессивных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда агрессивных детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют. Почему же они так неразумны? Да потому, что не знают, как это сделать иначе! И поэтому всякое серьезное нарушение поведения ребенка – это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!». А наша реакция на эти сигналы во многом зависит от педагогической рефлексии, т.е. способности анализировать свою воспитательную деятельность и прогнозировать результаты влияния на ребенка
Когда родители заняты собой или выяснением собственных отношений, а ребенок предоставлен самому себе, у него может возникнуть неуверенность в собственной безопасности. Он начинает видеть опасность даже там, где ее нет, становится недоверчивым и подозрительным. Семья и дом не дают ему необходимой степени защиты и гарантии стабильности. А результатом становится проявляемая к месту и не к месту агрессивность, возникающая то от неуверенности в себе, то от чувства страха и ожидания нападения. Вторая психологическая причина агрессивности связана с тем, что взрослые вынуждены в некоторых ситуациях запрещать ребенку вести себя определенным образом или с тем, что не всегда взрослые могут или хотят удовлетворять бесконечные желания детей. Здесь важно учитывать два момента.
Когда вы вводите запреты, необходимо помнить следующее:
Часто вспышки агрессивного поведения ребенка напрямую спровоцированы установками или запретами взрослых. Представьте, что живой и активный ребенок провел день в детском саду. Его поведение жестко контролировалось, а попытки поиграть в шумные подвижные игры пресекались. Если ребенок целый день не имел возможности открыто проявлять свои эмоции, как положительные, так и отрицательные, не мог физически разрядиться, то разрядку будут наблюдать родители дома. Агрессия ребенка будет обусловлена накопившимся переизбытком энергии, которая, как известно, не имеет свойства исчезать бесследно. Что касается требования вести себя тихо, не шуметь и не прыгать, оно отражает не заботу о ребенке, а только наши собственные проблемы: усталость, повышенную нервозность и тревогу, которые усиливаются под действием детского гама и суматохи. И в таких случаях взрослым лучше честно признаться в этом сначала самим себе. А потом довести до детей в прямой и понятной для них форме ("я устала", "у Марии Николаевны болит голова" и т. п.), а не рационализировать, прячась за маску беспокойства о ребенке. Поэтому, здесь очень важно направлять энергию ребенка в безопасное для окружающих русло: - используя игры и упражнения на снятие психоэмоционального напряжения: «Бумажные мячики», «Маленькое привидение», «Смена ритмов», «Танцующие руки», «Дождь», «Ласковые лапки» и т.д.; - если вы проводите занятие, то необходимо предусмотреть смену деятельности, динамические паузы, включать игры и упражнения, в которых дети могли бы подвигаться («Если скажу правильно, то хлопайте в ладоши, если ошибусь – топайте»), - если вы видите, что, не смотря на ваши попытки, кто-то из детей продолжает вести себя вызывающе, можно блокировать поведение ребенка либо в реально-действенной, либо в игровой форме. Способами реально-действенного блокирования являются: прерывание действия ребенка путем лишения его предмета, принудительное ограничение активности ребенка (обнять и прижать руки к телу и не отпускать, пока ребенок не успокоится. Тем самым вы даете понять, что психологически вы сильнее и главнее и можете дать ему отпор), временная изоляция ребенка в пределах игровой комнаты (в том случае, когда есть угроза нанесения ущерба физической и личностной безопасности других детей, сохранности инвентаря). Такая форма блокирования нередко воспринимается ребенком, как насильственное и принудительное действие взрослого, ограничивающего его желания, поэтому, если это необходимо, то можно предоставить ребенку возможность для эмоциональной разрядки в социально-приемлемых формах (крик, топот, бросание на пол специально предназначенных для этого предметов и игрушек, например, мяча,. и т.д.). Более мягкой и поэтому практически не взывающей у ребенка негативных эмоций формой блокирования является применение игровых приемов. Для этого можно предложить детям поиграть в новую игру «Волшебная палочка», «Шапка-невидимка», «Замри» и др., ввести игровые правила регуляции поведения детей.
Например, если вы говорите ребенку, залезшему на стол: «Так высоко забираться нельзя», он будет убеждать вас в том, что это вовсе не высоко. Психологически более правильным будет общий и понятный для ребенка запрет: «Нельзя залезать на стол» или «Столы не для того, чтобы на них залезали». Ограничение вводится в безличной форме («Нельзя делать то-то», но не «Ты не должен этого делать»), так им образом вы избежите сопротивления со стороны ребенка. Объяснение должно быть коротким, и повторяться один раз. Если ребенок снова и снова спрашивает: «Почему?», то это не потому что он вас не понял, а потому, что ему трудно побороть свое желание.
Например: «Нельзя делать то-то, но можно делать что-то другое», «Играть в мяч можно, но только не в помещении и подальше от окон». Такой прием предоставляет ребенку возможность исследования проблемной ситуации и поиска новых путей её разрешения.
Согласованные правила – это та основа, которая помогает взрослым слышать друг друга и занять позицию сотрудничества в воспитании детей. Когда правила не согласованы, ребенку невозможно усвоить их и привыкнуть к дисциплине. Третья психологическая причина - борьба за самоутверждение. Ребенок рождается полностью зависимым от своих родителей, и его основная задача на протяжении всей жизни - это обретение независимости (в первую очередь, от родителей) и самостоятельности. Очень часто этот процесс происходит очень болезненно для обеих сторон и может иметь печальные последствия. Родителям важно понимать, что их дети - это не их частная собственность, и они им не принадлежат. Ребенок призван стать равноправным и равноценным человеческим существом. Есть наиболее важные периоды, когда ребенок решает эту задачу: это 3 года, начало школьной жизни и подростковый период. Все мы прекрасно знаем знаменитое требование «я сам», появляющееся у ребенка на третьем году жизни, которое сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда взрослые общаются с ними, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают, что так они прививают своим детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще – воспитывают. Это необходимо, но весь вопрос в том, как это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, или еще хуже – родители практикуют физические наказания, то ребенок начинает восставать. Отсюда упрямство, своеволие, действия наперекор. Смысл такого поведения для ребенка – отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что он личность. И не важно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это – главное. Безусловно, необходимо пресекать агрессивные выходки ребенка, но совершенно очевидно, что для полноценного развития ребенку необходимо предоставлять разумную свободу и независимость. Но в тоже время дети не должны ощущать себя заброшенными, ребенок должен чувствовать, что родители готовы всегда, в случае необходимости, оказать поддержку и помощь. Вспышки агрессии чаще всего возникают как протест против помощи родителей в каком-либо деле, неприятие родительской опеки вообще. Иногда вспышки раздражения, гнев, швыряние вещей, истерики бывают у детей в тех семьях, где родители заставляют ребенка что-то делать, считая эти действия необходимыми. Причем этих принуждений бывает так много, что ребенок начинает открыто протестовать против них. Внешние причины.
Американские ученые свидетельствуют, что за каждый час телевизионного времени на экране совершается 9 актов насилия и 21 акт приходится на каждый час детских мультфильмов. «К 14 годам типичный американский ребенок становится свидетелем 11000 убийств» (Дж. А. Вилкинз). По мнению авторов, телевидение совершает своего рода насилие над детьми и учит их агрессивному поведению. Перенасыщение программами и рекламой чревато потерей способности ребенка отличать правду от обмана. Если понаблюдать за малышами, то легко заметить, просмотр даже детских передач или спокойных мультфильмов более 20 минут к ряду, приводит их к чрезмерному возбуждению и как следствие агрессивному поведению. Что уж говорить о продолжительном сидении у экранов, просмотрах "диснеевских" ярких мультфильмов и передач для взрослых! Все перечисленные факторы так или иначе влияют на формирование агрессивного поведения ребенка. Но большинство специалистов сходятся в одном, что первостепенное значение в плане становления агрессивного поведения принадлежит семье, поскольку именно в семье ребенок проходит первичную социализацию. Почти всегда в семье, где растет агрессивный ребенок, наблюдаются те или иные нарушения воспитания и семейных взаимодействий. В.И. Гарбузов выделил три типа негативных отношений родителей к ребенку:
Данный тип формирует у ребенка ощущение покинутости, незащищенности, неуверенности в себе. Ребенок не чувствует поддержки, «стены» за которую можно спрятаться. Кроме того, отвержение разрушает механизм идентификации (ребенок не принимает родительские убеждения). При холодных эмоциональных отношениях он не имеет позитивных поведенческих моделей реагирования. Это снижает способность саморегуляции ребенка. Агрессивность в данном случае выступает как “отчаяние ребенка, который ищет признания и любви”.
Вроде бы такое отношение направлено на формирование сильной, волевой личности, но все же приводит к негативным результатам - озлобленности, стремлению делать запретное “исподтишка” и прочее. Здесь критика со стороны родителей обычно не является конструктивной и потому не приводит к положительным результатам. Критика в адрес ребенка формирует у него чувство неполноценности, тревожности и ожидания новых неудач. Чаще всего ребенок, занимающий такое положение в семье, оказывается несостоятельным и не способным занять высокое положение в группе. И эта несостоятельность приводит к тому, что агрессивное поведение ребенка служит ему для самоутверждения в группе. Также, родители, предъявляя завышенные требования к ребенку, не учитывают его особенностей и возможностей. И отсюда чрезмерная загруженность ребенка занятиями. Причем занятия, несоответствующие возрасту и интересам ребенка могут привести к возникновению невроза, провоцирующего агрессивное поведение.
Данный тип отношений также нарушает нормальное развитие личности. Он предоставляет ребенку возможность получения родительской ласки и любви, однако, чрезмерный уход приводит к инфантилизму, несамостоятельности, неспособности принимать решения и противостоять стрессам, снижает личностные способности к саморегуляци. Такие дети, считают психологи, чаще всего становятся жертвами агрессии. И, учитывая, что они неспособны постоять за себя, у них наблюдается косвенная агрессия, т.е. свои негативные эмоции они вымещают на других предметах (рвут книги, раскидывают игрушки, наказывают игрушки в игре и др.). Кроме того, специалистами были выделены два основных фактора, влияющих на формирование агрессии: |