Родительский всеобуч
|
|
 Скачать 51.31 Kb.
|
 Государственное бюджетное образовательное учреждение Республики Марий Эл«Специальная (коррекционная) общеобразовательная школа города Йошкар-Олы № 1 для обучающихся, воспитанников с ограниченными возможностями здоровья VIII вида» РОДИТЕЛЬСКИЙ ВСЕОБУЧ: «ОСОБЕННОСТИ ПОДРОСТКОВОГО КРИЗИСА. КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ НАЙТИ САМОГО СЕБЯ? КАК НАЙТИ ОБЩИЙ ЯЗЫК С ПОДРОСТКОМ?» Учитель: Голосова Раиса Игоревна 2013 - 2014 учебный год ОСОБЕННОСТИ ПОДРОСТКОВОГО КРИЗИСА Когда ребенок становится подростком? Грани перехода от детства к зрелости достаточно условны. Возрастные категории всегда обозначают не только и не столько возраст и уровень биологического развития, сколько общественное положение, социальный статус человека. В наше время подростковым периодом считается возраст от 11до 15-16 лет. Переходный возраст включает в себя два ряда процессов: • натуральный — процессы биологического созревания организма, включая половое созревание; • социальный — процессы общения, воспитания, социализации в широком смысле слова. Подростковый возраст является переходным, прежде всего, в биологическом смысле. Социальный статус подростка мало чем отличается от детского. Подростки — все еще школьники и находятся на иждивении родителей и государства. Их основная деятельность — учеба. К биологическим факторам относят половое созревание, а также бурное развитие и перестройку всех органов, тканей и систем организма. Не следует объяснять особенности поведения детей в этом возрасте лишь исходя из изменений, происходящих в организме подростка. Половое созревание как главнейший биологический фактор влияет на поведение не прямо, а опосредованно. Основной психологический «механизм» резкого изменения поведения в подростковом возрасте схематично можно представить следующим образом. Начало полового созревания, связанное с появлением новых гормонов в крови и их влиянием на центральную нервную систему, а также с бурным физическим развитием, повышает активность, физические и психические возможности детей и создает благоприятные условия для появления у них ощущения взрослости и самостоятельности. Немецкий психолог К. Левин констатировал, что в современном обществе существуют две самостоятельные группы — взрослых и детей. Каждая обладает привилегиями, которых не имеет другая. Специфика положения подростка состоит в том, что он находится между этими двумя группами: он уже не хочет принадлежать к группе детей и стремится перейти в группу взрослых, но они его еще не принимают. В этом положении неприкаянности К. Левин видел источник специфических особенностей подростка. Он считал, что чем больше разрыв между двумя группами и, соответственно, чем длиннее период неприкаянности подростка, тем с большими трудностями протекает подростковый период. КАК НАЙТИ ПОДХОД К ПОДРОСТКУ Исследования социологов показывают, что люди стали гораздо меньше разговаривать дома. Вы возвращаетесь с работы, ужинаете и смотрите телевизор. В лучшем случае, бегло обсуждаете события прошедшего дня. На разговоры по душам не остается ни сил, ни времени. И довольно трудно узнать, о чем мечтают и чего боятся наши дети, если мы вообще очень редко с ними говорим. Подросткам особенно нужно родительское внимание и понимание, уважение и тепло. А как еще мы можем выразить свою любовь, если не готовностью выслушать ребенка в любой момент? Кроме того, есть и вторая сторона проблемы: если подросток не может откровенно разговаривать с родителями, он пойдет за советом к кому-то еще. И нет никакой гарантии, что полученный совет окажется удачным. Даже если в семье взрослые разговаривают с ребенком, они не всегда готовы к тому, что у подростка есть собственное мнение по жизненно важным вопросам. «Разговором по душам» родители часто называют такой разговор, в котором они рассказывают ребенку о жизненных сложностях, советуют, помогают, направляют. А вот слушать подростка и воспринимать его слова всерьез могут далеко не все. Чтобы найти общий язык с взрослеющим ребенком, нужно время и терпение. Не думайте, что все наладится мгновенно и само собой. Скорее всего, вам понадобится сделать несколько шагов навстречу, прежде чем ребенок почувствует, что может вам доверять. Слушайте его и не отвергайте то, что он говорит, даже если его слова кажутся вам совершенно абсурдными. Не торопитесь возмущаться и постарайтесь вместе найти выход, который показался бы разумным вам обоим. Выслушивая и понимая своих детей, мы помогаем им понять очень важную вещь: этот мир может быть и жестоким и опасным, но есть люди, на которых можно рассчитывать всегда - это родители. И очень хорошо, если ребенок поймет, что может к вам прийти с любой проблемой, вне зависимости от того, прав он или нет, гордится своими поступками или стыдится. 1. Разговаривая с ребенком, не делайте предположений. Вам кажется, что вы знаете собственного ребенка, как облупленного, но это не так. Дети растут, меняются и взрослеют. И родители, которые привыкли видеть в подростке все того же румяного малыша, последними замечают изменения. Слушайте своего ребенка так, как будто вы видите его в первый раз. 2. Расскажите, что вы чувствовали в подобной ситуации. Если ребенок рассказывает вам о своих проблемах и в юности с вами случалось нечто подобное, расскажите об этом. Подросток будет знать, что вы действительно его понимаете, ведь вы тоже сталкивались с похожими проблемами. 3. Смотрите в глаза. Не отвлекайтесь на другие дела, а внимательно слушайте то, что вам рассказывают. Следите за выражением лица, языком тела. Иногда движения говорят гораздо больше, чем слова. 4. В вашем расписании должны быть вечера или выходные, когда вы делаете то, что хочется ребенку. Позвольте подростку иногда самому спланировать ваш совместный досуг. 5. Слушать - не значит соглашаться. Вы не обязаны разделять все мнения вашего ребенка, чтобы быть в хороших отношениях. Главное - продемонстрировать готовность понять другую точку зрения и не торопиться с эмоциональной реакцией. 6. Задавайте вопросы. И не для того, чтобы вывести ребенка на чистую воду и обвинить, а чтобы действительно услышать ответы. 7. Храните секреты. Никогда не выдавайте тайну, которую вам доверил ребенок. Вам этого не простят. 8. Попробуйте говорить на нейтральной территории. Если дома вам не удается спокойно разговаривать дома, сходите с ребенком в кино, в кафе или на прогулку. Проще начать разговор, отталкиваясь от новых впечатлений. 9. Не отказывайтесь помочь. Не отказывайтесь, если ребенок просит вас куда-то его отвезти, проводить или встретить. Так вы будете в курсе того, что происходит с ребенком. 10. Поощряйте откровенность. Если ребенок честно признался в каких-то промахах, похвалите его за это и не наказывайте строго. 11. Придумайте семейную традицию. Каждый вечер во время ужина каждый член семьи должен описать один эпизод, который случился днем. 12. Ребенок прежде всего. Будьте готовы отложить все другие дела, если детям нужна ваша помощь. 13. Не срывайтесь. Какие бы ужасные вещи вам ни пришлось услышать, держите себя в руках. С человеком, который кричит и осуждает, больше не захочется откровенничать. 14. Не перебивайте. Терпеливо выслушивайте все, что ребенок хочет рассказать. И только после этого задавайте вопросы. 15. Высказывайте свое мнение тактично. «Хочешь узнать, как бы я поступила на твоем месте?» «У меня есть идея, как тебе помочь. Хочешь расскажу?» Такие фразы позволяют родителям быть тактичными, а ребенку – не отказаться от советов. |