«Почему дети лгут»
|
|
 Скачать 137.73 Kb.
|
|
Родительское собрание с элементами деловой игры в 4-х классах. Тема: «Почему дети лгут». Педагог-психолог Белоусова Е. С. Цели и задачи:
Актуализировать значение влияния семьи на эмоциональное состояние ребенка; ознакомить родителей с возможными способами решения конфликтный ситуаций, связанных с детской ложью (шаблоны поведения); обозначить роль общения ребенка в семье; возможность поделиться опытом общения с собственными детьми; вооружить родителей советами специалистов-психологов. Форма проведения: лекция, деловая игра. Участники: педагог-психолог, родители, классный руководитель. Оборудование: карточки с психологическими ситуациями, бумага, ручки. План родительского собрания:
Родители рассаживаются по местам. Приветствие.
Сообщение темы родительского и почему ее выбрали.
Почему же дети лгут? Почему одни лгут меньше , а другие – больше? Как вести себя родителям, если их дети лгут? Можно ли продолжать ребенку доверять , наказывать ли его и какое наказание будет подходящим? Чтобы ответить на эти трудные вопросы давайте сначала рассмотрим виды и мотивы лжи. Самые распространенные мотивы лжи:
Надо отметить, что перечисленные причины, ведущие к утаиванию и искажению правды в равной мере относится и к поведению взрослых. Чаще всего ребенок врет, чтобы избежать наказания. А раз ребенок так поступает, значит его поступок основан на его прошлых воспоминаниях о родительской реакции, т. е. он боится своих родителей. Не желая повторений прошлых родительских наказаний он вынужден солгать, т. к. считает, что только обман его может спасти. Родителям, чтобы ребенок не испытывал чувство страха перед ними, не должны попадать под влияние вспышек гнева. При разборе поведения ребенка (если уличен во лжи) следует принимать во внимание:
Приведём два п р и м е р а: 1. Мальчик нечаянно уронил отцовский приёмник и, чтобы избежать наказания, скрыл это. 2. Мальчик в отсутствие родителей пригласил своих друзей к себе домой, намеренно скрыл это от родителей. Два различных поступка – один совершён нечаянно, другой – сознательно. Большинство наверняка оценят проступок второго как более серьёзный, потому что он был совершён преднамеренно. Звать гостей его никто не заставлял, это не случилось само собой, он сам решил так поступить. Таким образом, первый мальчик не имел намерения совершить то, что он сделал, второй – имел. С другой стороны, поступок первого нанёс ущерб, поступок же второго – нет. И всё же “гостеприимный хозяин” поступил хуже, так как намерение стоит больше нанесённого ущерба как в этом случае, так и в большинстве подобных. Ребёнок солгал не ради сокрытия случайной оплошности. Ложь с самого начала была частью его плана. У обоих мальчиков могли быть и иные мотивы сокрытия правды, кроме как избежать наказания. Можно допустить, что раздосадованный отец первого ребёнка мог бы и не наказывать его, но наверняка бы разгневался. Таким образом, мотивом здесь послужила боязнь не только наказания и не столько наказания, сколько отцовского гнева. Можно привести множество примеров детской лжи с различной мотивацией. Все они будут различны по своей сложности. И это только докажет, что родителям прежде всего следует выяснить мотивы, по которым дети лгут. Тогда будет легче принимать решение: как следует себя вести. Чтобы исключить поводы ко лжи у детей. Но выяснение мотивов – это ещё не решение всех проблем, связанных с ложью. Не менее важным является и понимание того, почему одни дети лгут чаще, другие – реже. Это зависит от многих факторов, играющих немалую роль в жизни детей: их интеллектуального развития, социальной приспособленности, семейного воспитания. Учёными проводился эксперимент, и выявилось, что чем выше коэффициент интеллекта, тем ниже процент лжи. Иными словами: более способные и развитые дети лгут меньше. Сразу же возникает вопрос – почему? Предположим, что им это просто не нужно. Они знают, что обладают достаточными способностями, чтобы обходиться без плутовства. Но другой проведённый эксперимент показал, что эти же одарённые дети стали бы лгать не меньше, чем их менее способные сверстники, в таких ситуациях, когда они не могли рассчитывать на свои способности, когда они в них сомневались. Существует и ещё одно предположение, что одарённые дети в большей степени способны предвидеть неприятности, связанные с разоблачением обмана. Третье предположение – одарённые дети умнее лгут. Их труднее уличить во лжи. Таким образом, следуя этой логике, можно допустить, что одарённые дети лгут даже больше. Общая связь интеллекта и лжи: не следует считать высокий интеллект гарантией честности. Если способности вашего ребёнка выше средних, это ещё не означает, что он не станет лгать и жульничать. И в то же время, говоря о том, что менее способный ребёнок может вообще не лгать, следует признать – и это доказано учёными-психологами – что у таких детей предпосылок для лжи больше. Но уровень интеллектуального развития не является показателем в том случае, если ребёнок в своей семье является свидетелем родительской лжи. У родителей, которые часто лгут, да еще в присутствии детей, в большинстве случаев дети тоже становятся лжецами. Дурной пример, подаваемый родителями, не исчерпывается явной ложью. Она может быть такой незаметной, что родители даже не придают ей значения, часто случаи лжи настолько обыденны, что это становится нормой. Мотивы лжи родителей те же, что были перечислены ранее, но ведь дети лгут по тем же самым причинам и в основном учатся этому дома. Кроме обычных примеров лжи, наблюдаемых детьми в семье, установлено и то, что дети-лжецы обычно испытывают недостаток родительского внимания. Не вызывает сомнения тот факт, что родители имеют огромное влияние на своего ребёнка в плане формирования его убеждений, установок и таких черт, как лживость и склонность нарушать установленные правила. Конечно, влияние родителей на ребёнка очень велико. Поэтому родители должны позаботиться о том, не подают ли они дурной пример ребёнку своей неискренностью. Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок не лгал, то вам самим прежде всего придётся научиться каждый раз удерживаться от того самого маленького шага, с которого начинается большая ложь, то есть нужно учить детей и учиться самим не просто не лгать в больших масштабах, когда это может привести к нежелательным последствиям, но и даже не позволять себе небольшой неискренности с окружающими людьми, когда кажется, что это совсем ничего не значит. А чтобы дети учились на примере своих честных родителей, надо прежде всего как можно больше времени проводить с детьми, общаться с ними. Таким образом, нет определённого ответа на вопрос о том, почему одни дети лгут больше, чем другие. Что играет большую роль: интеллект, личность, неприспособленность к жизни, родительское воспитание, друзья, особенности ситуации? Относительная роль перечисленных факторов зависит от возраста и от индивидуальных особенностей каждого ребёнка. Несомненно, что все эти факторы занимают важное место в формировании у ребёнка отрицательного отношения ко лжи. Почти всё, что касается детской лжи, претерпевает возрастные изменения, за исключением, пожалуй, частоты лжи. Осознание детьми понятия лжи, их отношение ко лжи как к злу, умение безнаказанно солгать – всё это изменяется по мере взросления детей. Особое значение имеют два возрастных этапа. В возрасте 3–4 лет ребёнок обретает способность пойти на обман. Именно тогда родителям следует применить некоторые воспитательные меры против лжи. Другой критический этап – подростковый возраст. Неискренность и подверженность влиянию друзей достигают своего пика. Многое зависит от того, насколько родители подростка считаются с его стремлением к личной независимости и способны позволить ему расширить сферу своей ответственности в новых условиях жизни. Таким образом, существуют возрастные особенности детской лжи. Все лгут по-разному, в зависимости от возраста. И поэтому, проводя работу с детьми, нужно обязательно учитывать их возрастные особенности, Итак, как же нужно поступать родителям, когда их дети лгут? Первое, о чём надо задуматься, – насколько честны они сами. Ложь, порождённая незначительными бытовыми обстоятельствами, для самих взрослых проходит незаметно, но дети склонны расценивать её как настоящую. Родители выступают главным образцом для подражания, порой превосходя в этой роли даже авторитетного учителя. Искренность детей решающим образом определяется отношением их родителей ко лжи. Родители должны отдавать себе отчёт, как часто и каким образом они обманывают своих детей. И вообще, родители должны как можно реже быть неискренними со своими детьми. Кроме того, они не должны вынуждать своих детей говорить неправду. Например, если ребёнок не хочет что-то рассказывать, а родители давят на него, подталкивая сказать то, чего не было на самом деле. И чтобы не возникало таких ситуаций, когда родители хотят, чтобы ребёнок делился с ними всем, что с ним происходит, а ребёнок пытается что-то скрыть, нужно в семье налаживать отношения, основанные на доверии друг к другу. Создать такие отношения – это главное, что могут сделать родители, желающие видеть своих детей честными. Но такие отношения не возникают в результате нравоучения, а зарождаются с самого начала общения родителей и детей. Ребёнок вырастет честным, если мы постоянно будем демонстрировать ему полное доверие. Как же родителям добиться взаимного доверия? Прежде всего, его нужно заслужить. Родитель, который сам частенько обманывает ребёнка, не сдерживает своих обещаний, едва ли может надеяться, что ребёнок станет вести себя иначе. Кроме того, уже в младшем возрасте ребёнок ощущает гордость и уверенность в себе, когда родители дают понять, что доверяют ему. Родительская же подозрительность не способствует искренности детей. Даже если ребёнок попался на явной лжи, это не должно стать концом доверия. Родитель должен сказать, что хотя обман и повлияет на доверительность их отношений, но единичная ложь всё же простительна. Если ложь примет хронический характер, то ребёнок сам пострадает от последствий утраты доверия. Это может стать серьёзным поводом для того, чтобы ребёнок задумался над тем, стоит ли лгать. Дети, растущие в атмосфере недоверия, могут не воспринимать утрату доверия как серьёзное последствие лжи. Особенно если дети воспитываются под страхом наказания, они остаются на низшем уровне морального развития, расценивая ложь как средство избежать “воспитательной меры”. Они едва ли достигнут высоких степеней морального развития, позволяющих оценивать своё поведение на основе общечеловеческой нравственной позиции.
После данного доклада родители делятся на три группы (зависит от количества родителей. Желательно, что бы в группе было не менее 4-х человек). - Дорогие родители сейчас мы с вами познакомились с мотивами и видами детской лжи. Но помимо того, что я вам рассказала, каждый из вас обладает своим собственным опытом и мнением на эту тему. И мы с вами можем поделиться этим опытом друг с другом. Каждая команда будет решать конкретную ситуацию, связанную с детской ложью. Эти ситуации вы сами вытяните (жеребьевка). И попытаетесь оценить эти ситуации по следующим параметрам: - почему ребенок соврал (мотив, т.е. проанализируйте ситуацию, которая привела ребенка к проступку); - как следует в этой ситуации поступить родителю (как себя вести в ситуации, как говорить, наказывать ли, и если да, то как). Родители тянут ситуации приступают к обсуждению. На обсуждение дается 7 – 10 минут. Затем идет обсуждение ситуаций (15 – 20 минут). После отработки ситуаций вместе с родителями вырабатываем «Правила поведения родителей». Записываем их на доске.
Зачитываем выведенные на доске правила поведения родителей в сложных, конфликтных ситуациях. В конце зачитываем отрывок из книги Пола Экмана «Почему дети лгут?» (3 минуты): СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ. Смиритесь. Дети будут лгать вам, пока смерть не разлучит вас. Избежать этого невозможно. Вас обманывали раньше, и будут обманывать в будущем. Родители ничего не могут с этим поделать. Когда возникают отношения зависимости по типу «старший — младший», лжи не избежать. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок перестал лгать раз и навсегда, ничем не могу вам помочь. Если же вы хотите попытаться не поощрять ребенка ко лжи, читайте дальше. Боюсь, что не могу предложить магической формулы, которая враз сделала бы детей честными. По большей части это вообще невозможно: всегда могут возникнуть такие обстоятельства, когда обмана не избежать. Но если вы постараетесь организовать свою жизнь так, чтобы у ребенка было меньше побуждений ко лжи, вы сможете добиться от него большей искренности. По-моему, на так называемую белую ложь вообще не следует обращать внимания. Что касается любого другого вида лжи, когда ребенок обманывает не вас, а кого-то еще, то вам удержать его от этого довольно трудно. Часто вы об этом даже не узнаете. Единственное, что, по моему мнению, может способствовать честности ребенка вне дома, вы, вероятно, именно к этому и прибегаете: беседы с вашим отпрыском о том, что такое хорошо и что такое плохо. Не скажу точно, чему именно вам следует учить детей, но ясно одно (хотя дети этого терпеть не могут): «повторение — мать учения». Ребенку с малых лет следует внушать ваше неприятие лжи, если вы хотите, чтобы он рос честным. Постоянно повторяющиеся нравственные наставления имеют определенный эффект. В отличие от прочих видов лжи та ложь, которая произносится дома, находится в сфере вашего контроля. Хотя и ее можно отчасти предотвратить нравоучениями, у вас в запасе остаются такие надежные средства, как расспросы и наказания. Расспрашивать ребенка надо спокойно, ни в коем случае не рассерженно. Иногда он не говорит вам правды, потому что вы в плохом настроении, и он просто боится. Хотя и до, и после расспросов он готов признаться, но в тот самый момент боязнь удерживает его от этого. Надежный способ выяснить правду — по-хорошему договориться. Если обещать ребенку в обмен на признание смягчение наказания, то это, скорее всего, подействует, особенно если он не очень рассчитывает добиться успеха с помощью лжи. Еще я думаю, что начинать расспросы надо с незначительных мелочей, чтобы не вынуждать ребенка сразу по крупному лгать только из-за того, что он напуган уже первым вопросом. Если вы заподозрили, что ваш ребенок отведал спиртного, не набрасывайтесь на него с вопросом: «Ты выпил?» Начните иначе: «Где ты был?», «Что ты делал?» Если спрашивать спокойно и естественно, то у ребенка не возникнет необходимости сразу оправдываться. Можно попытаться наказать ребенка за ложь, заставив его 50—150 раз написать одну и ту же фразу: Я не буду больше обманывать родителей. Я не буду больше обманывать родителей. Я не буду больше обманывать родителей... Это имеет иногда сильный эффект, потому что многие дети терпеть не могут такое переписывание. Потом, когда он станет старше и располагает кое-какими собственными средствами, родители могут его штрафовать или заставлять безвозмездно выполнять какую-то работу. Поверьте, все эти меры наказания действуют довольно эффективно. Используя в разумной пропорции нравоучения, расспросы и наказания, вы едва ли сведете на нет детскую ложь, но добьетесь того, что ребенок будет лгать реже и не так серьезно. Приложение ЛОЖЬ ВО СПАСЕНИЕ? Практически во всех работах, посвященных проблеме лжи, она определяется как противоположность правдивым, истинным высказываниям, действиям, как отклонение от нормального — нравственного - поведения, как свидетельство недостаточно высокого уровня морального развития человека. Большинство философов и психологов в определениях лжи указывают на ее преднамеренность. Естественно, в таком ракурсе ложь рассматривается как отрицательная черта характера. Однако, собирая материал для дипломной работы, посвященной проблеме лжи, я столкнулась с очень интересной точкой зрения. В некоторых философских и психологических работах последних лет способность ко лжи рассматривается как привилегия разумности. Считается, что вся цивилизация построена на обмане: сначала человек научился обманывать животных (приманивать их), потом появилась техника — средство обмана природы (человек стал способен делать то, чего не мог раньше, пользуясь исключительно своими физическими данными). Использование лжи для получения выгоды культивируется в литературе. Сколько героев сказок, легенд достигли благополучия с помощью обмана (называемого, правда, хитростью)! И это все положительные герои, которым мы сочувствуем. В общении мы часто стараемся скрыть свои истинные чувства, мысли, мнения, хотя и называется это не ложью, а комплиментами и правилами хорошего тона. Благодаря этому мы можем сохранять хорошие отношения с теми, чьи интересы и взгляды не только не совпадают с нашими, но и практически несовместимы. К мелкому, «невинному» обману также относится множество данных и невыполненных обещаний, клятв (и в обыденной, и в политической жизни), слухов и сплетен. Особо остро стоит проблема использования лжи во спасение. Многие считают, что в определенных ситуациях безнравственней сказать правду, чем скрыть ее. Таким образом, ложь становится не только привычной, но и необходимой составляющей человеческой жизни. Рано или поздно ребенок начнет использовать ложь, самое главное — чтобы она не стала для него единственным способом взаимодействия с окружающим миром. В наших силах не допустить этого. Кравцова М. Почему дети лгут? // Школьный психолог №33-03, стр. 12 Ситуация 1. Мальчик Саша 11 лет. Вечером классный руководитель Саши позвонил маме и поинтересовался, почему Саша не пришел в школу. При этом мама была уверена, что ребенок там был, так как с утра видела, как ребенок с портфелем ушел на занятия. Проступок ребенка на лицо. Как вести себя маме, когда ребенок пришел домой «якобы из школы». Ситуация 2. Учительница спрашивает у третьеклассницы Веры, написала ли она сочинение, заданное на дом. Катя отвечает, что написала, но забыла дома. На предложение учительницы принести сочинение на перемене (Вера живет в соседнем со школой доме), она отвечает, что у нее нет ключей и дома никого нет. В конце концов выясняется, что Вера сочинение не написала. Данная информация была доведена учителем до родителей. Как вести себя родителям в данной ситуации. Ситуация 3. В классе дети сдают деньги на фотографии. Игорь принес сумму больше, чем понадобилось. Учительница отдала мальчику сдачу. На родительском собрании мама поинтересовалась, почему такие дорогие фотографии, на что учительница ответила, что Игорь принес денег больше, чем надо, и она отдала ему сдачу в руки. Как вести себя родителям в данной ситуации. |