Кто должен воспитывать учеников: родители или школа?
|
|
 Скачать 160.16 Kb.
|
|
Кто должен воспитывать учеников: родители или школа? Родители не то что должны воспитывать детей, они просто обязаны это делать в силу того, что МЫ — РОДИТЕЛИ. Нельзя равнодушно относиться к их жизни как школьной так и жизни внутри семьи. Нужно чувствовать своего ребенка, стараться понять… Но так же необходимо понимать и свое воспитание… может быть вы слишком деспотичны или наоборот вы так мягки что ребенок может вами манипулировать… нужно быть внимательными и уметь проанализировать ситуацию… Конечно же очень важно, что бы вы нашли язык с классным руководителем, потому что если вы в чем то затрудняетесь, учитель, особенно тот, который проживает жизнь со своими учениками безусловно всегда вам поможет и подскажет как правильно действовать в той или иной ситуации СОТРУДНИЧЕСТВО ШКОЛЫ И СЕМЬИ В ВОСПИТАНИИ РЕБЕНКА В нашем обществе достаточно долгое время бытовало мнение о том, что ребенка должны воспитывать детские учреждения и что это является их прямой и непосредственной обязанностью. Причем в данной ситуации именно семья первой предъявляла обвинения в том случае, если результаты воспитания были плачевными. И по сегодняшний день мы сталкиваемся с такой ситуацией, когда школа и учитель являются главными ответчиками за все неудачи, связанные с воспитанием молодого поколения. Такой подход к оценке деятельности школы и к оценке роли семьи в воспитании детей привел к тому, что сегодня мы называем безответственностью родителей по отношению к собственным детям. Школа всегда стремилась к тому, чтобы включить семью в воспитание детей. При этом очень часто школа пыталась и пытается брать на себя часть тех проблем воспитания, которые должна решать семья. При этом, проводя различные беседы, далеко не всегда точно зная причины происходящего в семье ученика, школа может спровоцировать при этом новые проблемы. По своему психологическому статусу школа и семья - противоположные полюсы. В семье все основано на эмоциональных связях и привязанностях. Именно семья, а не школа выступает посредником между обществом и ребенком с целью его социальной защиты. У школы несколько иные функции. Она не должна подменять ребенку его родной дом, она должна сделать все возможное, чтобы обучить ребенка, расширить его кругозор, предоставить возможность для его самореализации, для раскрытия и проявления его способностей. Именно школа может и должна помочь ребенку взрослеть, приобретая опыт и знания. В этом как раз и происходит реализация воспитательной функции школы как посредника между ребенком и обществом. Сегодняшние дети, к сожалению или к счастью, в силу объективных и субъективных причин взрослеют гораздо раньше. Школа сталкивается с тем фактом, что проблемы, связанные с взрослением учащихся, касаются не только старшего школьного возраста, но и младших подростков. Сегодня многие учителя говорят о том, что трудно работать не 10—11 классах, а в 5-6 классах, так именно переход во взрослость зачастую сопровождается изменением в глазах ребенка ценности собственной семьи. Это очень важная проблема, которая сказывается не только на учении ребенка, но и на всем образе его жизни, его поступках и поведении. Взросление по-разному протекает у подростков, но если при этом вся его предшествующая жизнь в семье была полноценной в моральном плане, если его отношения со сверстниками не вызывали трудностей, то, как правило, серьезных осложнений переход во взрослую жизнь больших затруднений не вызовет ни у самого подростка, ни у людей, его окружающих. Какую роль в этот период в жизни подростка должна играть семья? Как она может помочь пережить этапы взросления своего ребенка с минимальными потерями для него и для самих родителей? В первую очередь, это всемерная эмоциональная поддержка своего ребенка. Какие бы метания не терзали ребенка, какими бы нелепыми эти метания не были с точки зрения взрослого, родители должны сопереживать, понимать, принимать и поддерживать свое дитя уже только потому, что они его родители. Многие родители совершают ошибку в том, что обвиняют своего ребенка в наступившем взрослении. «Раз ты такой взрослый, значит, и разговаривать я буду с тобой по-взрослому", - говорят они. Попытка руководить ребенком, стремление родителей «раз и навсегда» поставить все на свои места зачастую приводит к краху детско-родительских отношений. Первым и главным чувством родителей по отношению к своему ребенку должна быть глубокая вера в своего ребенка и доверие, не показное и фальшивое, а искреннее и настоящее, которое формируется в раннем детстве, а ростки его дают свои всходы в подростковом возрасте. В подростковом возрасте ребенка очень часто школа выступает союзником родителей в совместном осуждении ребенка за его проступки. Всем нам знакомая картина: заседание комиссии по делам несовершеннолетних, где и школа, и родители совместно пытаются судить ребенка, наказать его и ударить как можно больнее. Чем чаще всего это заканчивается? В лучшем случае - новой встречей и новым судилищем, в худшем — уходом от семьи, отстранению подростков от родителей. К большому сожалению, многие взрослые, педагоги и родители, забывают о том, что от первых проб и ошибок не застрахован ни один подросток - слишком велик соблазн неизведанного, слишком просты способы достижения многих соблазнов, слишком трудно противопоставить себя своим сверстникам. Общая цель семьи и школы - воспитать меры устойчивости к неоправданным пробам. В связи с этим одной из стратегических линий развития и успешного функционирования школы является серьезное и целенаправленное просвещение семьи по вопросам взросления ребенка. Задача школы - сделать семью помощником и другом, как для самого ребенка, так и для школы. Это возможно лишь в том случае, если школа направит свои усилия не на порицание семейного воспитания, а на разъяснение родителям причин отклонений от нормы и создание возможных условий для коренного изменения самой сложной житейской ситуации. Проблема целенаправленного, логично выстроенного воспитания учащихся, стоит перед школой также остро, как и перед родителями учеников. Однако пути решения этой проблемы в школе существенно отличаются от решения данной проблемы в семье. Задача школы - заложить в ребенке понимание того, что школа - это определенная социальная ступень, которую совершенно не нужно отождествлять с отчим ломом. Воспитание детей в школе не должно подменять родительское воспитание. Оно должно продолжать его, а это возможно лишь в том случае, если семья доверяет школе, а школа оправдывает доверие семьи и помогает семье в становлении и взрослении ребенка. Перед школой, которая занимается вопросами образования и воспитания учащихся стоит большая цель: она должна вооружить ребенка знаниями по основам наук, образовательный опыт поколений и помочь самоопределиться. Таким образом, отсюда естественно вытекают вопросы воспитательной сферы. Все воспитательные средства урока и внеурочной деятельности должны быть направлены на формирование механизмов самооценки и самовоспитания. Возможно ли самовоспитание ученика, формирование его самооценки без нравственного воспитания? Конечно же, нет. Нравственное воспитание учащихся в должно сопровождать весь процесс обучения, оно должно быть системным и продуманным и без участия в нем родителей учеников обойтись нельзя. С помощью школы родители должны видеть положительные примеры воспитания детей в семье, учиться видеть свои ошибки и предупреждать их, прогнозировать результаты своего воспитания на будущее. Родители должны видеть в педагогах людей, запрограммированных не на разрушение, а на созидание как личности самого ребенка, так и семьи своего ученика. Одна из важнейших особенностей подросткового возраста - развитие нравственного сознания: нравственных представлений, понятий, убеждений, системы оценочных суждений, которыми подросток начинает руководствоваться. В зависимости от того, какой нравственный опыт приобретает подросток, какую нравственную деятельность он осуществляет, будет складываться его личность. В этом возрасте для ребёнка особенно велика опасность стать жертвой неправильного воспитания в семье. Обратимся к реальным ситуациям. Исследователь С. Э. Карклина приводит такой пример. Мать воспитывает дочь Инну одна, отец ушёл, когда девочке было 3 года. Мать активно настраивала Инну против отца, который приезжал к дочери: «Он человек отвратительный. Он тебя бросил, он тебя не любит, и ты с ним даже не здоровайся!..» Далее исследователь пишет: «Я вызвала Иннину мать. Пыталась ей объяснить, что нельзя в девочке убивать уважение к отцу. Она посмотрела на меня поверх очков и чётко произнесла: — Я сама знаю, что можно и что нет. Он — негодяй, и дочь должна знать это. Я её мать, я её люблю, я одна сделаю её счастливой. Ни учителя, ни родительская общественность не могли убедить Иннину мать в том, что она неправильно воспитывает дочь. — Инна — это единственное, что у меня есть в жизни. Я всё отдала ей... Я работаю день и ночь... И на самом деле было так. Инна занималась с учителем английского языка, для уроков музыки мать приглашала ей лучших преподавателей. Девочка ни в чём не знала отказа. Всё свободное время мать отдавала ей: они вместе ходили по музеям, смотрели фильмы, читали книги. Казалось, что не найти лучших друзей, чем мать и дочь. Но это всё только казалось. Инна росла эгоистичной и не всегда управляемой девочкой. В классе её не любили. Подтверждением непозволительного поведения девочки было множество инцидентов. И вот наступил день, когда мать прибежала в школу и в отчаянии воскликнула, обращаясь к учителям: «Кого вы воспитали из моей дочери? Я жаловаться на вас пойду!» Женщина залилась слезами. Было трудно, но пришлось сказать ей всю правду: — Вас об этом предупреждали не один раз. Вам хотелось построить свой авторитет за счёт крушения всех авторитетов вокруг. Но вы не подумали о себе самой. Инна не может любить и уважать вас, потому что она вообще никого не любит и не уважает». Это яркий пример совершенно безнравственного (несмотря на походы в музей и театры) воспитания. Именно в подростковом возрасте родители приходят к учителям и говорят о том, что ребенок, с которым еще совсем недавно были теплые и откровенные отношения, совершенно изменил свое отношение к семье. В первую очередь родители обвиняют самого ребенка, не понимая того, что он «сменил очки»: то, что раньше ему казалось смешным, понятным, повернулось совершенно иной стороной. Родительская любовь становится незначимой, «незаметной», повседневной, из общения между членами семьи исчезают доверие и искренность. Отец и мать не подозревают, что «проглядели» душевное становление своего ребенка. Но не всегда родители бывают настолько педагогически слепыми. Немало таких отцов и матерей, которые «чувствуют» критическую ситуацию, обращаются за помощью к педагогам и прислушиваются к их советам. В задачу педагога входит не только определение, но и целенаправленное изучение воспитательного потенциала семьи. Его особенности таковы:
- наличие сформировавшейся изначально ложной точки зрения на воспитание ребёнка; — авторитарные методы воспитания;
Зная воспитательный потенциал семьи, педагог может и должен максимально помочь родителям в преодолении трудностей взросления их собственного ребенка. Для этого необходимо:
Огромная работа классного руководителя по нравственному воспитанию учащихся невозможна без взаимодействия с семьей ученика. Классный руководитель должен направить свои усилия на разъяснение нравственных основ воспитания ребенка в семье, которые являются истоком формирования личности человека. Педагог и родитель должны понимать, что без соблюдения определенных нравственных норм невозможно воспитать человека, который будет достойным гражданином общества. Организуя работу по нравственному воспитанию с семьей, школа должна уделить самое серьезное внимание просвещению родителей по формированию в их семьях нравственных законов существования семьи. К ним относятся следующие законы, на основе которых в каждой семье зарождаются, формируются и укрепляются традиции и обычаи семьи. Закон семьи 1. Каждый ребенок, живущий в семье, должен быть любим независимо ни от чего. Лишённый этого чувства человек не способен уважать своих близких, сограждан, Родину, Атмосфера любви и сердечной привязанности, чуткости, заботливости членов семьи друг о друге оказывает сильнейшее влияние на детскую психику, даёт широкий простор для проявления чувств ребёнка, формирования и реализации его нравственных потребностей. Американский и психолог Джеймс Добсон отмечает: «Все мы очень нуждаемся в том, чтобы не только принадлежать к отдельной группе людей, занятых своими делами и проживающими в одном доме, но и чувствовать близость родных людей, дышать общей атмосферой семьи, которая осознаёт свою индивидуальность и неповторимость, свой особый характер, свои традиции». При этом известный русский ученый-педагог П. Лесгафт утверждал, что слепая неразумная материнская любовь «забивая ребёнка хуже, чем розги», делает человека безнравственным потребителем. Закон семьи 2. Каждый ребенок должен жить в атмосфере искренности и доброты. Иногда родители прибегают ко лжи в самых различных обстоятельствах жизни, считая это спасением во многих жизненных обстоятельствах, например, уход отца из семьи или смерть близкого человека. Раскрывшаяся ложь может разрушить привычный уклад жизни, которую так старались сохранить ложью. Всякую фальшь, обман ребёнок подмечает с чрезвычайной остротой и быстротой, а, подметив, впадает в смущение и подозрительность. Если ребёнку нельзя сообщить что-то, то следует честно и прямо отказать в ответе или провести определённую границу в осведомлении, чем выдумывать вздор, а потом быть разоблачённым детской проницательностью. Родителей нужно учить, что не следует говорить: «Это тебе рано знать», «Это ты всё равно не поймёшь». Такие ответы только раздражают ребёнка, вызывая неоправданное любопытство и самолюбие. Лучше отвечать так: «Я не имею право сказать тебе это; каждый человек обязан хранить известные секреты, а допытываться о чужих секретах неделикатно и нескромно». Этим не нарушается прямота и искренность и преподаётся урок долга, дисциплины и порядочности. Закон семьи 3. Ребенок должен иметь право на разъяснение и рассуждение. Говоря о воздействии словом, В. А. Сухомлинский отмечал, что слово должно применяться именно к конкретному человеку, должно быть содержательным, иметь глубинный смысл и эмоциональную окраску. Во-первых, чтобы слово воспитывало, оно должно оставлять след в мыслях и душе воспитанника, а для этого надо учить вникать в смысл слов. Только тогда мы можем рассчитывать на эмоциональное воздействие. Родители должны своевременно перейти от конкретных фактов, событий, явлений к раскрытию обобщенных истин, принципов поведения. Подростки любят рассуждать, но родители часто пресекают рассуждения, подчёркивая их незрелость. Но именно в ходе этих рассуждений подростки постигают суть нравственных понятий. Как правильно говорить с ребёнком? Всё дело в том, что необходимо знать ребенку, а также необходимо думать, что сказать и как сказать. Во-первых, не надо говорить ребёнку или подростку то, что он очень хорошо знает и без нас. Во-вторых, надо задумываться над тоном, манерой нашего разговора, чтобы избежать «отчитываний» и «скучных проповедей». Именно семья в самую первую очередь учит культуре коммуникативного общения. Громкие нравоучения, разборы поступков в присутствии многих людей вызывают глухое устойчивое раздражение и нежелание хоть что-нибудь изменить в своей жизни в лучшую сторону. Хочу привести один случай из практики участия в таком разговоре с трудным учеником. Идет заседание педагогического совета. В зале примерно 40 — 50 учителей, большинство из которых с осуждением смотрит на подростка. Рядом плачущая мама и злой, покрасневший от неловкости ситуации отец. Длительное порицание подростка, высказывания, реплики образованных педагогов и молчание самого провинившегося. В конце заседания естественный вопрос к подростку: «Что ты хотел бы сказать в ответ на все замечания, высказанные в твой адрес?» То, что ответил подросток, повергло присутствующих взрослых людей в состояние шока: «Я хочу, чтобы вы все отсюда не вышли». Вот таким горьким получился урок взрослым за сказанные ими слова, которые ничего, кроме злобы, обиды у подростка не вызвали. В-третьих, необходимо определить, какого практического результата мы хотим добиться в ходе беседы. И содержание, и тон, и место, и время разговора — всё важно. Словом мы убеждаем, но убеждение не может существовать без его реализации. Мастерство воспитателя, учителя, отца и матери заключается в том, чтобы разговор с ребёнком вызвал у последнего отзвук собственных мыслей, переживаний и побудил его к активной деятельности по воспитанию самого себя. «Богатство духовной жизни начинается там, где благородная мысль и моральное чувство, сливаясь воедино, живут в высоко нравственном поступке», - писал В. А. Сухомлинский. Детей разного возраста нужно убеждать по-разному. Младшие школьники требуют убедительных примеров из жизни, из книг. Подростка убеждает глубокая вера в слово взрослых. С ребятами старшего школьного возраста В.А. Сухомлинский советует размышлять вслух, делиться с ними сомнениями, обращаться за советом. Такая непринужденность утверждает доверие, чистосердечность, искренность, сближает взрослого и ребёнка, открывает путь в его духовный мир. Большой ошибкой в семейном воспитании являются упреки. Одни упрекают ребенка в том, что он уже большой, но плохо учится, другие ставят в упрек и возраст, и физическую силу. Правильно поступают родители, которые вызывают у детей чувство гордости их взрослостью, подбадривают свое дитя, вселяют веру в будущий успех. В чём же вред упреков в воспитании детей? Основное зло в том, что такие упреки вызывают неверие в себя, которое расслабляет волю и парализует душу, мешая принимать самостоятельные решения в преодолении трудностей. Закон семьи 4. Исключение из правил организации жизни в семье безнравственных приемов наказания ребенка. Крайней мерой воздействия В.А. Сухомлинский считает наказание. Наказание имеет воспитательную силу в том случае, когда оно убеждает, заставляет задуматься над собственным поведением, над отношением к людям. Но наказание не должно оскорблять достоинство человека, выражать неверие в него. Многие педагоги говорят об огромном эффекте порицания. Воспитательная сила порицания зависит от моральных качеств, тактичности воспитателя. Надо суметь, не оскорбляя ребёнка, дать справедливую, хотя, может быть, и резкую оценку его действиям. Искусство порицания сострит в мудром сочетании строгости и доброты. Очень важно, чтобы ребёнок в порицании взрослого почувствовал не только строгость, но и заботу о себе. Закон семьи 5. Закон понимания ребенком слов «можно», «надо», «нельзя». Очень важным методом в воспитании В. А. Сухомлинский считал запрещение. Оно предупреждает многие недостатки в поведении, учит детей разумно относиться к своим желаниям. Желаний у детей и подростков очень много, но их все невозможно и не нужно удовлетворять. «Если старшие стремятся удовлетворять любое желание ребёнка, вырастает капризное существо, раб прихотей и тиран ближних. Воспитание желаний — тончайшая филигранная работа «садовода»-воспитателя, мудрого и решительного, чуткого и безжалостного». С детства надо учить человека управлять своими желаниями, правильно относиться к понятиям «можно», «надо», «нельзя». Таким образом, потворство родителей действует очень вредно. В. А. Сухомлинский говорит в своих книгах: «... искусство повеления и запрета ... даётся нелегко. Но в здоровых и счастливых семьях оно цветёт всегда». Закон семьи 6. Традиции и обычаи семьи должны быть окрашены положительными эмоциями и чувствами. Сегодня мы отмечаем важность воспитания чувств ребенка. Этим необходимо заниматься и в семье, и в школе. Это значит и словом, и поступками вызывать переживания, пробуждать чувства, умышленно создавая соответствующую ситуацию или используя естественную обстановку. Суть эмоциональной ситуации как средства воспитания состоит в том, что в связи с каким-либо событием, поступком человек ощущает тончайшие переживания другого и отвечает на них своими собственными переживаниями. Чувства не навязываются, а пробуждаются. Пробудить эти чувства можно лишь искренними переживаниями. Закон семьи 7. Родители должны демонстрировать своим детям собственную работоспособность и блага, связанные с нею. Ребенок должен видеть, что все члены семьи заняты созидательным трудом, что праздность в доме не свойственна членам семьи, что труд — это не наказание, а возможность сделать свою жизнь лучше. Постоянно наблюдая за работой взрослых, ребёнок начинает имитировать это в игре, а затем и сам включается в процесс труда как помощник и, наконец, как самостоятельный исполнитель. Закон семьи 8. Закон культивирования в семье положительных привычек. Можно много раз говорить своему ребенку о том, что нельзя много есть и при этом на его глазах съедать огромное количество еды. Можно говорить о вреде курения и самому взрослому курить не переставая. Такие примеры - модель для подражания и активного использования в жизни. Необходимо исключение так называемых дополнительных раздражителей из жизни ребёнка: чрезмерной роскоши, ужасающей нищеты, чрезмерных лакомств, беспорядочной еды, табака, алкоголя. Закон семьи 9. Создание условий для общения ребенка с нравственными людьми. Для того чтобы ребенок вырос нравственно здоровым, его необходимо максимально оградить от контакта с безнравственными людьми. Важнейшим методом овладения знаниями и опытом у ребёнка является имитация. Инстинкт имитации заставляет ребёнка пытаться воспроизвести все действия и поступки окружающих его людей. Воспроизвёл — значит освоил. Только к 7-и годам ребёнок вырабатывает свои собственные нравственные основания и может оценивать поведение и поступки окружающих людей. Поэтому взрослые, которые любят ребёнка, желают ему добра, должны строго контролировать каждый свой шаг, чтобы не послужить ему примером безнравственного поведения. Закон семьи 10. Родители должны демонстрировать красоту своих отношений. Родителям необходимо обращать внимание на целомудрие семейных отношений. И в связи этим родители должны: остерегаться слишком чувственной «обезьяньей» любви к ребёнку, которого они то и дело волнуют всевозможными неумеренными физическими ласками; контролировать проявление взаимной любви в присутствии детей; создавать нравственные традиции и обычаи, которые могут показать истинную красоту взаимоотношений взрослых любящих людей. |