Причины негативных эмоций. (По Ю. Б. Гиппенрейтер)
|
|
 Скачать 37.08 Kb.
|
|
Причины негативных эмоций. (По Ю.Б. Гиппенрейтер) Чтобы лучше разобраться в причинах эмоций начнем с самых неприятных— гнева, злобы, агрессии. Эти чувства можно назвать разрушительными, так как они разрушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми. Они — постоянные причины конфликтов. Давайте изобразим «сосуд» наших эмоций. Пусть он будет иметь форму кувшина. Поместим гнев, злобу и агрессию в самой верхней его части. Тут же покажем, как эти эмоции проявляются во внешнем поведении человека. Это - знакомые всем обзывания и оскорбления, ссоры и драки, наказания, действия «назло» и т.п. Теперь спросим, а отчего возникает гнев? Психологи отвечают на этот вопрос несколько неожиданно: гнев — чувство вторичное, и происходит он от переживаний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида. Возьмем несколько примеров из жизни: «Дочь возвращается домой очень поздно, и мать встречает ее гневным выговором. Что стоит за этим гневом? Конечно, пережитые страх и беспокойство за дочь.» «Ребенок сердится на доктора, который сделал ему укол. Здесь легко увидеть, как гнев возникает от физической боли. Бывает и так, что мы учим детей сердиться, когда они больно ушибаются, например, побить «этот противный стул». «Старший брат постоянно нападает па младшего, которого, как ему кажется, родители «больше любят». Его агрессия — результат невысказанной боли и обиды». «Дочь не желает... (делать уроки, мыть посуду, ложиться спать) — и вы сердитесь. Отчего? Скорее всего, от досады, что ваши воспитательные усилия остаются безрезультатны». Мы можем поместить переживания боли, обиды, страха, досады под чувствами гнева и агрессии, как причины этих разрушительных эмоций. Эти чувства можно назвать страдательными: в них присутствует доля страдания. Поэтому их нелегко высказать, о них обычно умалчивают, их скрывают. А теперь давайте узнаем, а отчего возникают «страдательные» чувства? Психологи дают очень определенный ответ: причина возникновения боли, страха, обиды — в неудовлетворении потребностей. Каждый человек, независимо от возраста, нуждается в любви, понимании, признании, уважении, чтобы он был кому-то нужен и близок, чтобы у него был успех — в делах, учебе, на работе, чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя. А любая потребность из нашего списка может оказаться неудовлетворенной, и это, как мы уже сказали, приведет к страданию, а возможно, и к «разрушительным» эмоциям. Предположим, человеку крупно не везет: одна неудача следует за другой. Значит, не удовлетворяется его потребность в успехе, признании, может быть, самоуважении. В результате у него может появиться стойкое разочарование в своих силах или депрессия, или обида и гнев на «виновников». И так обстоит дело с любым негативным переживанием: за ним мы всегда найдем какую-нибудь нереализованную потребность. Снова обратимся к схеме и посмотрим, есть ли что-нибудь, что лежит ниже слоя потребностей? Оказывается, есть! Назовём 4-ый уровень кувшина «чувством самоценности», т.е. самооценкой. Самооценка сильно влияет на жизнь и даже судьбу человека. Так, дети с низкой самооценкой, но вполне способные, хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями, менее успешны потом во взрослой жизни. Основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни ребенка, и зависит от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его «недостаткам» и промахам, он вырастает с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной. Чтобы ни делал ребёнок, ему нужно наше признание его успехов. А наказание ребёнок чаще всего воспринимает как сообщение «ты плохой». Наказание, а тем более самонаказание ребёнка только усугубляет его ощущение неблагополучия и несчастливости. Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности. Давайте посмотрим, как мы можем это делать. 1. Безусловно принимать его. 2. Активно слушать его переживания и потребности. 3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе. 4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется. 5. Помогать, когда просит. 6. Поддерживать успехи. 7. Делиться своими чувствами (значит доверять). 8. Конструктивно разрешать конфликты. 9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например: Мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Мне нравится, как ты... Я по тебе соскучилась. Давай (посидим, поделаем...) вместе. Ты, конечно, справишься. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший. 10. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день. И многое другое, что подскажут вам интуиция и любовь к вашему ребенку, незамутненные огорчениями, которые, хоть и случаются, но ей-Богу, вполне преодолимы! |