«Формирование сознательного родительства мифы и реальность?!»
|
|
 Скачать 98.37 Kb.
|
|
Консультация для замещающих родителей на тему: «Формирование сознательного родительства – мифы и реальность?!» Все мы знаем знаменитую пословицу: «Слово не воробей, вылетит – не поймаешь», но почему-то в некоторых ситуациях напрочь забываем и говорим близким людям обидные и неприятные слова. Иногда, когда ребенок неправильно себя ведет, и с родительских уст срываются фразы, о которых они потом жалеют. Взрослый человек может пропустить сказанное мимо ушей и попросту не обратить внимания, детское же восприятие устроено по-другому, и однажды услышанные неприятные слова надолго отпечатываются в памяти малыша, порой доводя его до самого настоящего стресса. Родители – самые важные люди в жизни ребенка, и любое обидное слово, сказанное ими случайно в порыве гнева, воспринимается малышом очень болезненно. Именно поэтому мамам и папам стоит помнить о тех фразах, которые ни при каких обстоятельствах не стоит говорить своему ребенку. «Я тебя не люблю» Самые страшные слова, которые может услышать ребенок от своих родителей — это фраза «Я тебя больше не люблю». Малыш, слыша такую фразу от самого близкого и родного человека, воспринимает ее однозначно: «Мама меня больше не любит, я ей не нужен, я плохой». Это сильная психологическая травма для малыша, которая может привести к тяжелым последствиям. Даже если родители вовремя опомнились и сказали, что просто пошутили, эти страшные слова навсегда останутся в памяти ребенка, и время от времени он будет о них вспоминать. «Ты никому не нужен» Очень часто родители, стремясь помочь ребенку преодолеть какой-либо страх, например, темноты или злого гоблина, который прячется под кроватью, говорят ему: «Да кому ты нужен? Никто тебя не съест!» Несмотря на то, что мама с папой по-своему пытаются помочь малышу и ничего плохого вовсе не имеют в виду, ребенок воспринимает эту фразу по-своему: ему начинает казаться, что он плохой, он не достоин внимания, любви и заботы. Естественной реакцией на такие слова становится замкнутость, боязнь общения со сверстниками, снижение собственной самооценки. Гораздо лучше в аналогичной ситуации сказать малышу, боящемуся воображаемых монстров, о том, что он вам слишком дорог, и вы ни за что его не отдадите никакому Бабайке, Кощею или злому дракону. Иногда из уст родителей вылетают похожие фразы и в других ситуациях. Когда мама, устав от капризов малыша, говорит: «Я делаю тебе одолжение, что живу с тобой, потому что кроме меня ты никому больше не нужен!» - она даже не подозревает, что наносит своему ребенку психологическую травму. Лучше всего раз и навсегда забыть подобные высказывания, поскольку малыш начнет считать себя хуже остальных, и это вызовет большие проблемы в его общении со сверстниками. «Я тебя отдам!» Некоторые родители, безуспешно пытающиеся справиться с капризным ребенком, прибегают к угрозам: «Если не съешь кашу, я позову Бабу-Ягу, и она тебя заберет», «Будешь плохо себя вести, я вызову милиционера» и так далее. Дети с хорошим чувством юмора и крепкими нервами лишь улыбаются в ответ на такое заявление со стороны родителей, но ведь далеко не все малыши могут похвастаться сильным характером, и в результате боязливые и тревожные дети могут заработать себе самую настоящую фобию. Эмоциональное напряжение малыша, который постоянно испытывает страх, может в конце концов привести к настоящему нервному срыву: ребенок будет бояться остаться в одиночестве, спать с выключенным светом, выходить на улицу без сопровождения взрослых. Своими угрозами родители лишают малыша чувства спокойствия и защищенности, и вместо этого вынуждают его жить в атмосфере постоянного страха и тревоги. «Ты плохой!» Когда у родителей не получается вразумить свое чадо и прекратить ссору, на помощь им приходит последний довод — фраза: «Ты плохой!». Дети в самые первые годы жизни всегда безоговорочно верят любому сказанному слову, поэтому, когда родители внушают им, что они плохие, грязнули, жадины, невоспитанные, малыши действительно начинают чувствовать себя такими и, войдя в роль, ведут себя соответственно. Родителям, желающим показать малышу неприемлемость его поведения, лучше пользоваться не осуждающими конструкциями («Ты плохой», «Ты вредный», «Ты — неряха»), а более мягкими вариациями: «Ты плохо поступил», «Сейчас ты вредничаешь, но я подожду, пока перестанешь», «Твои игрушки разбросаны по всей комнате, собери их, пожалуйста». «Не делай этого!» Все мамы и папы заботятся о безопасности своего ребенка, но зачастую переусердствуют в этом, стремясь облегчить его жизнь, насколько это возможно. От таких родителей малыш постоянно слышит: «Не ходи туда — упадешь!», «Не трогай — разобьешь!», «У тебя не получится, я лучше сама сделаю!». Специалисты в области детской психологии утверждают, что подобные фразы подсознательно программируют малыша на неудачу. Постоянно слыша такие слова, ребенок начинает думать, что он неловкий, неуклюжий и ничего не способен сделать сам, потому что это получается у него плохо. Результатом становится потеря веры в себя и свои возможности, нежелание браться за какие-то дела и отсутствие инициативы. Родителям стоит хотя бы иногда поощрять попытки малыша довести начатое дело до конца, не прерывая его занятие и не стремясь все сделать за него. «Никому не верь!» Еще одна крайность, которая порой преследует мам и пап — это желание вырастить ребенка слишком самостоятельным. Предупреждая малыша о возможных трудностях, которые могут его поджидать во время выполнения того или иного действия, такие родители любят говорить: «Надейся только на себя!», «Никто за тебя делать ничего не будет!», «В мире мало добрых людей, поэтому никому не верь!». Малыши, которые постоянно слышат о том, что окружающий мир жесток и несправедлив, сами вырастают агрессивными, недоверчивыми и замкнутыми. Чтобы такого не произошло, родителям не стоит забывать о том, что дети изначально смотрят на мир позитивно, и только неправильное воспитание настраивает их на конфликты с окружающими. «Почему ты не такой, как…?» Еще один «любимый» раздел родительского кодекса воспитания — критика в форме сравнения. Очень часто в лексиконе отчаявшихся мам и пап проскакивают фразы: «Ну почему ты не такой, как твой брат?», «Почему ты не ведешь себя, как Петя?», «Вот Наташа уже умеет считать до двадцати, а ты так и не научился!». Дети очень болезненно реагируют на любое сравнение, особенно когда речь идет о родных братьях и сестрах, поэтому такая критика всегда вызывает в них тягу к нездоровому соперничеству. Малышам очень важно, чтобы родители принимали их такими, какие они есть, со всеми их недостатками. Точно такую же реакцию провоцируют у детей и завышенные требования: «Почему ты занял второе место, а не первое?», «Почему ты получил четверку по рисованию, а не пятерку?». Такие фразы ударяют по самолюбию малыша и заставляют их чувствовать себя недостаточно хорошими в глазах мамы и папы. Гораздо лучше не критиковать своего малыша, а высказывать ему свое одобрение: «Ты получил четверку, но я все равно тобой горжусь!», «Второе место тоже хорошо, значит, есть к чему стремиться на следующих соревнованиях!», «Главное — не победа, а участие!». Детям важно чувствовать понимание и поддержку родителей, ведь это самая лучшая для них мотивация в достижении будущих успехов. Советы и рекомендации родителям Что означает «быть ответственным родителем»? Устанавливать жесткую дисциплину или стать другом своему ребенку? Оберегать или дать возможность учиться на своих ошибках? Направлять развитие ребенка или позволить ему идти собственной дорогой? У родителей всегда вопросов больше, чем ответов. Каждый родитель выстраивает взаимодействие с ребенком по-своему, исходя из собственных ценностей, опыта и представлений. Ты меня слышишь? Но есть и что-то общее, из чего складывается понимание ответственного родительства. Уважение: умение слушать ребенка и ценить его как полноправную личность. Забота: давать необходимую ребенку любовь, тепло и безопасность. Руководство: определение рамок поведения ребенка, помощь в освоении правил, существующих в обществе. Развитие способностей ребенка. Воспитание без применения насилия: исключение всех телесных и психологических форм наказания, унижающих достоинство ребенка. Эти принципы помогут не только сделать воспитание более успешным. Ваше общение с ребенком станет более конструктивным. Это сайт для вас, родителей, которые не боятся идти своим путем, но всегда открыты новому опыту, готовы всерьез размышлять о методах воспитания и взаимодействия с ребенком. Рецептами семейного благополучия делятся на нашем сайте как обычные родители, так и известные люди, а помощь и поддержку в сложных жизненных ситуациях вам всегда готовы оказать наши эксперты. Избирательный слух – это черта присущая каждому ребенку. Промелькнувшая случайно в родительском разговоре фраза о том, что на выходных планируется совместный поход в кино не ускользнет от детского уха, а сказанное уже в десятый раз мамино "пора ужинать!", кажется, так и повиснет в воздухе, пока мама не перейдет к более жестким мерам.Как же мы можем достучаться до ребенка и избавить себя от необходимости бесконечно повторять наши просьбы или указания? Для начала хорошо бы заручиться уверенностью, что ребенок нас слышит. Причин «глухоты» может быть множество: ребенок действительно не услышал (находился в другой комнате, например); ребенок увлечен чем-то интересным и внешние звуки не доходят до его сознания; ребенок расстроен, рассержен и не хочет никак реагировать. Поэтому всегда старайтесь обращаться к ребенку, находясь рядом с ним. Если ребенок чем-то занят и есть реальная необходимость его отвлечь, окликните его сначала, попросите посмотреть на вас. Хорошо если вы поддерживаете зрительный контакт - это верный способ донести нужную вам информацию. Особенно это важно с маленькими детьми. Выработайте привычку сообщать информацию только один раз, максимум два раза, (чтобы уж точно убедиться, что вас услышали). Это довольно сложный навык, так как мы зачастую сами выросли в условиях, где нам все повторяли по двадцать раз. Нашими родителями тогда и нами сейчас двигало и движет желание добиться послушания в ответ на свое требование во что бы то ни стало. Но нет ничего страшного если ребенок пропустит ужин или опоздает на него, зато с большой долей вероятности, когда сын или дочь все же появятся на кухне и с недоумением обнаружат, что их ужин остыл или придется есть одиночестве, в следующий раз они будут более внимательно относиться к вашим словам. Меньше слов – больше информации. Старайтесь выражать свои мысли максимально четко и лаконично без длинных объяснений и предисловий: "Ужин на столе!" вместо "Я уже все приготовила и накрыла на стол, приходите ужинать!". И чем ребенок младше, тем меньше слов следует использовать для сообщения указаний и запретов. Используйте только самые лаконичные и информативные слова и фразы: "Иди в ванную, вымой руки", "Снимай шапку, затем варежки, затем куртку". Не старайтесь преуспеть в вежливости, когда пытаетесь добиться от малыша выполнения инструкций – лишняя информация только сбивает с толку. То, что вы строите ваши фразы без вежливого слова «пожалуйста», совсем не значит, что вы неуважительно обращаетесь с малышом, но вы помогаете ему лучше понять смысл обращенных к нему фраз. Слушайте ребенка. Это полезная привычка для всех членов семьи. Нельзя добиться от ребенка моментального отклика на ваши просьбы, если вы сами замечены в том, что зачастую не торопитесь отзываться на его просьбы. Смягчите голос. Крик, раздраженный голос, высокие тона редко бывают информативны, чаще они оскорбляют и заставляют ребенка закрываться еще больше. Любые просьбы, наставления, запреты даже требования стоит произносить тоном уверенным, но мягким и по возможности ласковым. Подумайте о том, что мы часто просим ребенка делать вещи, которые ему не нравятся, стоит ли омрачать их еще и неуважительными нотками в нашей речи? Будьте последовательны. "Если ты не уберешь конструктор на место, я его выброшу" - не редко в гневе произносят родители. Но для того чтобы ваши слова всегда имели вес и уважение у ребенка, вам необходимо после такой фразы на самом деле выбросить конструктор, если он продолжает лежать разбросанным на полу. "Ну как же выбросить? Он же такой дорогой!" - скажет иной родитель. Вывод один – никогда не говорите того, чего вы не готовы сделать. В случае с конструктором его можно куда-то убрать или отдать на время, если ситуация с беспорядком в детской комнате достигла запретных границ. Еще один распространенный пример: мама, пытаясь увести малыша с детской площадки, угрожает ему: "Ну все! Я ушла!". И сама, конечно же, не уходит. Идея последовательности не в том, что нужно уйти и оставить ребенка одного, а в том, что не следует произносить того, что вы не сможете выполнить. Давайте время. Это зависит от ребенка, но зачастую дети не способны реагировать на просьбу или требование немедленно. Им требуется время, чтобы осознать ваши слова, выстроить в своей голове план действий. Если ребенок не отправился чистить зубы в ту же минуту – совсем не значит, что он не услышал вас. Дайте ему время, а если требуется поторопить ребенка, просто кратко напомните "Зубы!". Подходите к делу творчески. Адель Фабер и Эйлен Мазлиш посвятили описанию способов донести до ребенка информацию отдельную главу своей знаменитой книги «Как говорить с детьми, чтобы они слушали, и как слушать детей, чтобы они говорили». Известные эксперты в вопросах воспитания приводят много практических рекомендаций и зачастую совсем не стандартных подходов, которые помогут родителям добиться от детей отклика на просьбы или указания. Вот некоторые из них: "Для чтения сказки приглашаются дети в пижамах и с почищенными зубами" - гласит записка, влетевшая в детскую в виде сложенного самолетика. "Ой, что-то спать уже хочется, - "говорит" любимый ребенком плюшевый медвежонок, "выглядывая" из-за угла, - пойду-ка я, пожалуй, в постель. А ты идешь? Мама нам обещала новую сказку почитать". Конечно, медвежонка оживил папа и ворчливым голосом озвучивает игрушку, выглядывающую из-за угла. "Пожалуйста, помой меня!" - написано на зеркале в ванной. "Съешь меня, я очень вкусный!" - гласит записка, прикрепленная к кастрюле с супом в холодильнике. Дети любят играть и не любят рутину. Разнообразить их жизнь и сделать привычные дела не такими уж тоскливыми в наших силах. В награду мы получим спокойную обстановку в доме и сохраним добрые и дружественные отношения с нашими детьми, которые будут готовы слушать и слышать нас чаще. |