Немного о возрасте 6 – 7 лет
|
|
 Скачать 40.08 Kb.
|
|
Немного о возрасте 6 – 7 лет. Совсем недавно, у меня был близкий друг, который мне во всем помогал, и вдруг что – то случилось. Ребенок как будто не слышит, спрашиваешь: «Что случилось?» – отворачивается. Начинает задумываться, что о нем скажут его ровесники, начинает размышлять что – такое хорошо, а что такое плохо. Девочки манерничают, мальчишки кривляются, и те и другие словно бы дружно забывают привычно-правильные нормы поведения. Почистить зубы, убрать постель или протереть туфельки - привычные бытовые ритуалы вдруг так надоедают, что дети начинают их упорно игнорировать. Знакомо? Если – Да, значит у вашего ребенка начался кризис 6 лет (кстати он может начаться и в 5 и в 7). В чем же его смысл? Раньше он узнавал этот мир "снаружи" - глядел на него и изумлялся, трогал, щупал, ворошил - теперь он будет узнавать его еще и "изнутри", чтобы постичь связующие нити и тайные закономерности. 1 Ваш малыш потерял две свои прелестные детские черты: наивную детскую непосредственность и импульсивность. Ведь как было? Любой малыш кидается в свои дела, не задумываясь о последствиях. Дошкольник задумывается, но… не очень, и импульс "хочу" у него куда сильнее, чем мысль: "а что подумают обо мне другие…" и "к чему это приведет". Собственное импульсивное желание обычно перевешивало. Хочется «строить дом», и все стулья идут вход.., Хочется поскакать по луже (и мама не увидит!) - и поскачет,! Теперь, дожив до 6-7 лет, он научился думать о том, "что будет, если…", и заранее оценивать (прикидывать, просчитывать) ближайшие последствия своих поступков. Импульсивное поведение все равно пока перевешивает, но… пока. (По луже-то, если очень хочется, он, может, и не удержится и поскачет, но грязь со штанов и ботинок постарается оттереть - чтоб мама не заметила.) 2. Эмоции, как и прежде, бьют через край, но ребенок уже способен сознательно управлять своим поведением. Правда, получается это не сразу и не всегда, но с каждым днем все лучше и лучше. По крайней мере, он усиленно учится этому. Теперь, наревевшись во дворе от обиды, он может спокойно прийти, спокойно сказать вам что-то, и только по размазанному следу на щеках вы догадаетесь о том, что ему было плохо. 3. Растущий ребенок начинает обобщать свои переживания. И из-за этого/благодаря этому начинает вести себя не так, как прежде. Раньше у малыша случались и удачи, и промахи, и, в зависимости от определенного результата, он радовался или огорчался по определенному поводу. Но каждый такой случай, каждая неудача были как бы отдельным примером и в целом не влияли на мнение ребенка о самом себе. Теперь и плохие, и хорошие переживания суммируются. Определенный случай вытягивает из памяти другой, похожий на этот, одно переживание вытягивает из памяти другое, похожее, и подводится под общий знаменатель - обобщается. И из этой "суммы" делаются выводы "какой я" и "как ко мне относятся". И эта "сумма" напрямую влияет на отношение ребенка к самому себе и к тому делу, которым он занимается. 4. Взгляд на мир, окружающий его, становится более реалистичным. Часто в этом возрасте ребенок понимает, что настоящего дед Мороза не бывает . И хотя мир вымысла и фантазии еще богат и ребенок по-прежнему любит волшебные сказки, он уже умеет отличать правду от вымысла. 5. Ребенок начинает осознавать свое место в системе человеческих отношений. Теперь он будет стремиться занять новое, более взрослое положение в жизни. А это значит, что у него появляется своя внутренняя позиция. Она-то и определит затем отношение ребенка к самому себе, к другим людям, к миру в целом. 6."Хочу, но не могу!" Иногда складывается такое впечатление, словно детишки, вволю наигравшись, оторвались от своих игрушек и внимательно посмотрели на взрослый люд. Посмотрели и увидели: а взрослые-то все знают и все могут, им все дозволено и они сами решают, что "можно", что "нельзя". «Ага, ты себе можешь конфеты покупать, а мне нельзя купить, что Я хочу» Умницы-детки быстро соображают, что взрослым быть выгодно. И деткам хочется стать такими же - ужасно хочется. Вообще-то они уже пробовали "повзрослеть". Подражали нашему поведению и повторяли (на свой, детский лад) наши поступки, играли во взрослых (врачей, летчиков, воспитателей, поваров), были "папами-мамами", пытались докопаться до сути вещей, разбирая на запчасти то игрушки, то "взрослые" предметы. Они уже старались усовершенствовать то, что имеют, но… пришли к выводу: чего-то для взрослости явно не хватает. Чего же? Может быть, какого-то особенного уменья? Неизвестно… Ясно только одно: по-старому дети жить уже не хотят. То, что было, уже не устраивает. Возникает кризисная ситуация: "хочу, но не могу". А значит, начинается ломка старых стереотипов. Что же делать? Теперь подросшей детворе нужны помощники, те, которые поведут их дальше, причем такие помощники, которые способны дать то, чего не хватает детям: новых знаний. (А не поведут - дети пойдут сами, на свой лад перекраивая и перестраивая картину мира.) Впрочем, кризисные фокусы обычно безвредны и особых хлопот не доставляют никому; они, конечно, неудобны для мам и пап, но вполне терпимы. Утешьтесь и будьте снисходительны: это явление временное. Дети выкидывают фокусы по очень простой причине. Появляется новая потребность - в активной умственной деятельности. На смену игровой мотивации пришла другая - познавательная. И ведущей деятельностью в этот период становится учебная деятельность. Когда человек голоден, он не угомонится, пока не удовлетворит потребности своего желудка, - ведь правда? Так и тут. "Умственный голод" начинает терзать нашу детку и толкает на поиски "чего-то вкусненького". И каждый ребенок ищет (и находит) свою, так сказать, мисочку с едой. Так что все очень просто: дайте подрастающему возможность учиться - это будет самое вкусное блюдо для него. Дайте ребенку возможность насыщаться - удовлетворять свой "умственный" голод - и ему некогда и незачем станет бороться с вами. Сотрудничать с вами и разумно подчиняться вам ребенок будет тогда, когда получит возможность учиться. Если ребенок поверит и убедится, что он способен и трудолюбив, то и в дальнейшей жизни он будет вести себя уверенно и адекватно.. Комплекс неполноценности взрослого как раз и начинается с того, что юный человек не смог ни поверить в свои способности, ни убедиться в них. |