Новый член большой семьи
|
|
 Скачать 47.4 Kb.
|
|
Новый член большой семьи. Я работаю воспитателем в детском саду. Вот уже почти двадцать лет работаю в сфере дошкольного образования. Люблю свою работу, люблю детей. У меня у самой трое замечательных деток: дочь и два сына. Имея большой стаж педагогической работы и троих собственных детей, у меня накопился багаж знаний и опыта в воспитании детей, которым хотелось бы поделиться. Появление нового члена семьи – это радость, это счастье, это жизнь. Жизнь во всём своём проявлении: смех, слёзы, забота, внимание, переживания, бессонные ночи и море – море любви к этому маленькому комочку жизни. Всё это касается родителей. А как же старшие дети? Каковы их чувства к младшему? Готовы ли они принять и полюбить? Когда в семье несколько детей – это больше возможностей для правильного воспитания. Легче и проще воспитывать добрые чувства, заботу друг о друге, чувства радости и сопереживания. Старшие всегда учатся заботиться и слушаться старших. Постепенно к детям приходит чувство гордости друг за друга. Особенно если родители и словом и делом поддерживают детей. Всё это, конечно, в идеале. Но в жизни всё сложнее. С появлением младенца в нашей семье в жизни старших детей начались неприятности. Всё внимание взрослых отдано маленькому, а старшие – сторонние ревнивые наблюдатели. В семье гости – разговоры о младенце (как ест, спит), все смотрят на него, хвалят, восхищаются, приносят подарки. Старшим достается лишь короткое «привет» и, в лучшем случае, шоколадка. А мама, их мама теперь полностью отдана малышу и в сторону старших детей всё больше раздражительности: - Не шумите! Выключите все видео и аудио приставки, малыш спит! - Займитесь чем – нибудь, вы уже большие. Неужели таких больших надо чем – то занимать?! Конечно же, с появлением малыша мне прибавилось дел и забот, но детям этого не понять. Да, конечно, дочь и сын уже немаленькие, всё, вроде бы, понимают, но ведут себя совсем как малыши. Детей словно подменили: не слушаются, куда – то делась вежливость, самостоятельность, уравновешенность, появилось упрямство. Самое удивительное, что дети все чаще стали обращаться ко мне за помощью, даже в самом малом: - Мама, помоги одеться. Мама, подай. Мама, поправь. И это бесконечно. А «мама, покорми» , - слышится всё чаще. Оказывается, хорошо быть маленьким! Сначала мы с мужем разводили руками: откуда это у них? Оказывается, всё это из мира детских чувств, а они – то чаще всего и являются движущей силой детских поступков. Наши дети изменились: дерзят, упрямятся, отказываются что – то делать, значит на это есть причины. И мы, родители, несмотря ни на что, должны вникнуть в поведение своих детей, найти эти причины. И тогда станет ясен драматизм детских переживаний. С появлением малыша многое привычное для старших детей меняется. Это вызывает в них физические и эмоциональные «бури». Чтобы наши дети легче всё это перенесли, мы постарались подготовить их заранее. Объяснить, что появление нового члена семьи, никак не отразится на них. Они так же будут любимы, их мама и папа также будут любить и заботиться о них. И самое главное, они станут опорой и защитой малыша. Мои старшие дети привыкли, что они являются основным объектом нашего внимания. Поэтому задолго до появления малыша, я перестроила жизнь так, чтобы дать им больше самостоятельности, немного ослабила «тиски» контроля и внимания. Постаралась распространить детскую привязанность на других членов семьи – отца, бабушку, конечно, инициатива исходила от них. Общение с детьми довела до максимума и всегда привлекала их к общим делам. Не забывала расспрашивать о их личных делах. Поэтому дети меньше ревновали к малышу, были менее озлоблены, менее завистливы, менее раздражительны. Если всё же «пошло всё не так» в вашей семье. Как исправить? Как вернуть «прежних» детей? Самое главное: внимание к детям, чуткость, ласка, радость. Всеми способами: жестом, мимикой, интонацией, словом, прикосновением, которым не требуется отдельное время и много сил. Дать понять детям, что их любят не меньше, чем до появления малыша. Нужно создать в семье здоровый эмоциональный «климат» . И как не странно, важная роль в этом отводится отцу. К примеру, наш отец в это время принял на себя долю физических и моральных забот, тем более в воспитании старшего сына. В это «трудное» для старших детей время от взрослых требуется терпение, уравновешенность и доброжелательность. Некоторые взрослые считают, что если он отстраняется от воспитания, то ни как не влияет на ребенка. Но даже своим «самоотводом», невмешательством он воздействует на ребенка. Так или иначе все взрослые члены семьи – воспитатели. Они являются активным или пассивным примером ребёнку. В нашей семье дети не обделены родительским вниманием, поэтому чувство ответственности старшего за младшего столь естественно, что мы не прибегаем к словесным поучениям типа «должен любить», «должен заботиться», «должен уступить». Если родители постоянно твердят детям: должен, должен, должен, - и в то же время не дают возможности подойти к коляске, трогать погремушки, касаться малыша даже если это продиктовано чисто санитарно – гигиеническими соображениями, то стоит ли ждать от старших тягу к младшему. Надо всячески поощрять эту «тягу». Мы с мужем являемся невольными свидетелями сцен: старший сын «как папа» говорит и поучает младшего, дочь «как мама» пеленает, обнимает, играет и заботится о младшем. Эти проявления симпатии и заботы к младшему находят выход в повседневном общении наших детей. В нашей семье мы всегда приобщаем старших детей к возможным и посильным заботам о малыше и при этом не забываем о поощрении: доброе слово, ласковый взгляд. Только, не надо превращать старших в нянек – это вызовет чувство неприязни к малышу. Отношения между детьми – это результат личного примера родителей и их воспитания. Требования у нас к нашим детям всегда разные, это диктуется условиями возраста. Однако часто в семьях к старшим требования завышаются, а младшего балуют. На старшего обычно перекладывают ответственность за поведение младшего. Это недопустимо. Отвечать за свои поступки должен каждый из детей, и мера строгости к ним зависит от их возрастных возможностей. Нельзя наказывать старших детей за провинности младших, мотивируя это тем, что «со старших спрос больше»! Часто в семьях под видимой дружбой между детьми скрывается тиранство маленького в ущерб его же развития. Ребёнок становится эгоистичным, не умеет сдерживать свои желания, начинает хитрить, прикидываться беспомощным. Нельзя также сравнивать детей, говорить в пользу одного или другого в их же присутствии. Эти разговоры ведут к ссорам между детьми, разобщению, вызывая антипатию к «любимчику».. Тем более недопустимо говорить – «этот хороший, а тот – плохой», или ругая ребёнка, ставить в пример его собрата. Это унижает достоинство ребёнка, ущемляет его самолюбие. Ребёнок растёт морально не устойчивым, с низким уровнем самосознания, неуверенным в себе, в своих поступках. Это отражается на отношениях с родителями, с братьями и сёстрами. Самые лучшие помощники родителям во всех этих непростых отношениях с детьми – это море терпения и желание вникнуть в чувства и мысли детей. Существует множество разнообразных приёмов: игры, простые слова, улыбка, взгляды и т.д. Разумное распределение родительской любви, внимания, заботы и требовательности обеспечат каждому ребенку спокойствие и радость. Воспитывать одного ребёнка – это большой труд, а троих – это колоссальный труд всех взрослых в семье. Но это стоит того. Дети – это наше богатство. Многодетная семья – это богатая семья. А радостные счастливые дети большой семьи – это богатство нашей великой страны. |